Club911

Sur que ça motive

Je vais la raconter avec des flamands et des wallons :D:D

Logique de nana, logique de mec !!!...

Nana : Bois-tu de la bière ?

Mec : Oui.

Nana : Combien par jour ?

Mec : Habituellement trois.

Nana : Combien les paies-tu ?

Mec : 2.50 € la bière, service compris.

Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?

Mec : Vingt ans, je pense.

Nana : Ainsi, une bière coute 2.50 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 225 € par mois, ou 2 700 € par an. Correct ?

Mec : Correct.

Nana : Si tu dépenses chaque année 2 700 €, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 54 000 € en vingt ans, correct ?

Mec : Ben oui...correct.

Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter une Porsche ?

Mec : Bois-tu de la bière ?

Nana : Non.

Mec : Et elle est où ta Porsche ???

Ben voilà

NABILLA fait dans le mobilier ?:D

Une blonde va au restaurant. Durant le repas, elle prend en pitié le dernier homard restant dans le vivier. En sortant, elle parvient à l'embarquer dans son sac, mine de rien. Toute heureuse, elle monte dans son auto et va le relacher dans les bois.
:D

:D:D:D

Pas mal cette dernière:D

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
Que fais-tu là Nathalie ? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton fille de joie de chat. »


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...
mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
" Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette ans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et ce n’est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.



A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier… »


A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure.. »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »



C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
Un coup de chance, dit la dame.
Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
3,800 kg ! dit-elle.
Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique …
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés.

Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti ....
Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »




Dissertation de philo

Le sujet était le suivant : Abordez de la manière la plus concise, les 3 domaines suivants :



1. la religion

2. la sexualité

3. le mystère




La copie la plus courte a reçu la note de 20/20. On a pu y lire :

Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

Deux péripatéticiennes discutent en attendant dans le froid :
- T'as demandé quoi, toi, cette année au père noël ?
- Ho ben 50 €, hein, comme à tous les autres, y'a pas d'raison !