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Titre du sujet - LE post officiel des blagues du forum
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Page 70 sur 961
- par gentleman69
Posté : mer. nov. 13, 2013 8:23 pm
Message original : emmanuel_
Esprit Porschiste
Un Porschiste raconte à ses copains porschistes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
Les copains porschistes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains porschistes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains porschistes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains porschistes... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur le capot de ma nouvelle Porsche et....
Et les copains porschistes :
- T'as une nouvelle Porsche ? C'est quoi comme modèle...?
Esprit blonde
La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau Porschistes - un mec génial (pléonasme)- dans une boite de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ?
:thumbup::D:D
- par rpaddicted
Posté : jeu. nov. 14, 2013 9:44 pm
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- par Anthony.
Posté : ven. nov. 15, 2013 12:33 am
- par annecy993-C4
Posté : ven. nov. 15, 2013 12:49 pm
Voici une très belle histoire : Pierre, 98 ans et aucun ennemi !
Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme !...
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? 80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle M. Pierre
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Pierre,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 98 ans.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Pierre, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Pierre marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
- Ils sont tous morts, ces fils de putes !...
Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme !...
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? 80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle M. Pierre
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Pierre,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 98 ans.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Pierre, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Pierre marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
- Ils sont tous morts, ces fils de putes !...
- par oneplayer
Posté : ven. nov. 15, 2013 8:25 pm
une blague qui circule entre infirmieres a l hôpital d avignon
qu es que fait une fraise sur un cheval
tagada tagada tagada
:(;):D
qu es que fait une fraise sur un cheval
tagada tagada tagada
:(;):D
- par Baron
Posté : lun. nov. 18, 2013 8:22 pm
Message original : annecy993-C4
Voici une très belle histoire : Pierre, 98 ans et aucun ennemi !
Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme !...
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? 80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle M. Pierre
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Pierre,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 98 ans.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Pierre, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Pierre marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
- Ils sont tous morts, ces fils de putes !...
- par Jean92
Posté : mar. nov. 19, 2013 11:28 pm
Moi aussi
- par TheSeb
Posté : mer. nov. 20, 2013 12:33 am
La meilleure (blague) : la France a gagné...
- par J4S
Posté : jeu. nov. 21, 2013 10:47 am
A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte !
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte !
- par J4S
Posté : jeu. nov. 21, 2013 10:49 am
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte !
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte !
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