Club911

Ah, tu l'as vue?

demain j'arrête de boire.....demain....

Une série d'affirmations, certaines sont assez drôles…
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> > > > > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
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> > > > >Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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> > > > >Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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> > > > >Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche
> > > > tous les jours.
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> > > > >J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme
> > > > prévu.
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> > > > >Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
> > > > >des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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> > > > >Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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> > > > >Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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> > > > >Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait
> > > > >aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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> > > > >A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
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> > > > >Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
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> > > > >C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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> > > > >DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
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> > > > >C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
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> > > > >Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est
> > > > >quand même un excellent commercial.
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Un Evêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés.
Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille,
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Jolie, 19/20

Dans le même style !!!...

J'aime bien aussi:D

On continue sur la lancée !!!...

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- fille de joie, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Excellente:D:D