Club911

Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil. Pas de vis à vis, elle est nue.
Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin. Effrayée, la dame fait appel à son mari, qui la mène directement chez le gynécologue.
Ce dernier examine la dame et dit :
- En effet, vous avez une guêpe dans le vagin, mais monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse.
- Pas question ! Répond l'époux, craignant la piqure. C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire.
Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.
Ce faisant, il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.
Le rythme augmente au point d'alerter l'époux.
Mais que faites-vous, docteur ?
- J'ai changé d'avis, je vais la noyer .

@Esteban ;):D:D:D

Un Limougeaud, à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
Limoges : Cabinet Gynécologique cherche préparateur.

L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :

"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.
Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante."

Le salaire mensuel est de 5 200 euros.

Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Guéret avec votre dossier.

A Guéret? - Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Limoges

- C'est exact, mais la file d'attente commence à Guéret

Il n'y a pas de femmes frigides
Il n'y a que des mauvaises langues

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.

Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :

- " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ...."

Perplexe, le Breton hoche la tête, et répond :
- " Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes!
Tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- "Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! "
Surpris je lui dis :
- " Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?"
Et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère!.

Une histoire sainte...

Une femme arrive au ciel, avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence,
elle demande à St Pierre si elle peut revoir son mari, déjà décédé!
- On va faire un effort et le chercher...
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs: Rien !
Il regarde le fichier des Béatifiés: Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints: toujours rien !!!
- Au fait, vous étiez mariés longtemps ?
Toute fière :
- Oh oui 52 ans!!!
- Ah bien sûr, ça explique tout !!! C’est chez les martyrs qu’il fallait chercher !!

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
- NON ! ! ! »
- Allons, pourquoi ne veux tu pas embrasser la dame ? »
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »*

Le petit coquin qui rentre de l'école dite libre..

CHARLES HENRY, rentre de l'école, il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue:
- Bonjour Mère,
- Bonjour Mère- Grand,
- Bonjour Madame la Comtesse,
- Bonjour Madame la Baronne.
Il salue l'épouse du Pasteur ... du Pharmacien .... du Maire...
- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d' intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors CHARLES HENRY répond à ces dames :

- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain....

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Boualem ...
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".
La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles. Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre Boualem, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....


Attends !!! Tu ne pensais quand même pas que Boualem était devenu chirurgien... !!!

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires...

du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?"

- "Oui madame !"

"Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."

- "Seigneur ! dit le professeur horrifié, qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?"

- "Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!!"

:D:D excellent