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Titre du sujet - LE post officiel des blagues du forum
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- par pistarkiroulpas
Posté : lun. nov. 13, 2017 2:47 pm
L' histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus!
A la fin, il regarde tout le monde et dit :
- J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus!
A la fin, il regarde tout le monde et dit :
- J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !
- par Esteban
Posté : lun. nov. 13, 2017 2:53 pm
L’autre après-midi, j'attendais à la caisse du magasin d'aliments pour animaux pour payer un gros paquet de croquettes pour mon chien. La madame derrière moi me demande « Vous avez un chien ? ». De quoi elle se mêle celle-là !!! Elle ne voit pas mon paquet de croquettes ?!?!?
Alors je réponds « Ben non, j'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Bio Canina. Je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait, je me suis ramassé à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 25 kg la dernière fois, je me suis dit au diable, j'essaye de nouveau ! ».
La bonne femme est très intéressée ainsi que la caissière. Je poursuis en disant que la diète est très simple : chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème.
Alors la madame me demande « Vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonné, c'est pour ça que vous vous êtes retrouvé à l'hôpital ? »
Je réponds « Ben non, c'est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue et je me suis fait renverser par une auto !!! ».
Alors je réponds « Ben non, j'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Bio Canina. Je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait, je me suis ramassé à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 25 kg la dernière fois, je me suis dit au diable, j'essaye de nouveau ! ».
La bonne femme est très intéressée ainsi que la caissière. Je poursuis en disant que la diète est très simple : chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème.
Alors la madame me demande « Vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonné, c'est pour ça que vous vous êtes retrouvé à l'hôpital ? »
Je réponds « Ben non, c'est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue et je me suis fait renverser par une auto !!! ».
- par gentleman69
Posté : lun. nov. 13, 2017 2:55 pm
Esteban a écrit : L’autre après-midi, j'attendais à la caisse du magasin d'aliments pour animaux pour payer un gros paquet de croquettes pour mon chien. La madame derrière moi me demande « Vous avez un chien ? ». De quoi elle se mêle celle-là !!! Elle ne voit pas mon paquet de croquettes ?!?!?
Alors je réponds « Ben non, j'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Bio Canina. Je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait, je me suis ramassé à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 25 kg la dernière fois, je me suis dit au diable, j'essaye de nouveau ! ».
La bonne femme est très intéressée ainsi que la caissière. Je poursuis en disant que la diète est très simple : chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème.
Alors la madame me demande « Vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonné, c'est pour ça que vous vous êtes retrouvé à l'hôpital ? »
Je réponds « Ben non, c'est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue et je me suis fait renverser par une auto !!! ».
:thumbup::D:D:D:D
- par pistarkiroulpas
Posté : lun. nov. 13, 2017 2:56 pm
:D
- par MichSOmuch
Posté : lun. nov. 13, 2017 4:36 pm
Ça serait génial de la faire en vrai celle-là!!
:D:D
:D:D
- par Lonestar
Posté : lun. nov. 13, 2017 4:50 pm
C'est la version elaboree de "non, c'est pour un tennis, con**rd"
- par docdodo94
Posté : lun. nov. 13, 2017 7:08 pm
- par detuning-man
Posté : lun. nov. 13, 2017 8:37 pm
Lonestar a écrit : C'est la version elaboree de "non, c'est pour un tennis, con**rd"
- par Esteban
Posté : lun. nov. 13, 2017 8:50 pm
Flash info:
Les prostitués sont en colère contre l’État qui augmente le prix du paquet de cigarette mais pas celui de la pipe.
Ça se passe au cimetière...........
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant..
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !.
Les prostitués sont en colère contre l’État qui augmente le prix du paquet de cigarette mais pas celui de la pipe.
Ça se passe au cimetière...........
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant..
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !.
- par RSV45
Posté : lun. nov. 13, 2017 9:06 pm
Un demandeur d’emploi écrit à la responsable de son agence Pôle emploi :
Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé,
mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j'ai été lourdé.
Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...
Avec tous mes regrets
Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé,
mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j'ai été lourdé.
Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...
Avec tous mes regrets
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