Club911

s'pas faux

J'ai du mal avec le langage texto

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.
Alors l'Anglais dit :
"c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit :
"j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit :
"vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas, mais, "Chez Vanderbrul", tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!"
"Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur"

Joker ;);)

Monsieur et madame Talu ont 4 fils, comment s appellent ils?


Ils s appellent tous Jean.



Parce que 4 Jean Talu, c est la classe...

Monsieur et madame Saintmaloalanagecépadlatarte on un fils...

Ferdinand

Un bon chrétien va voir le curé de sa paroisse :
- Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai péché. Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier.
- Mais ce n'est pas un péché, mon fils, bien au contraire, répond le prêtre.
- Oui, mais je lui ai demandé 500 francs pour chaque mois qu'il passait.
- Effectivement, ce n'est pas bien, mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave, répond le curé.
- Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie...

:D:thumbup: