Club911

:o

y a d'la qualité:)

C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copain lui dit:
- Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
- Mais que fais-tu?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croierais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces... Et est-ce que j'ai de la moustache?

Comprendre les ingénieurs:

Tentative N° 1:

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.


Tentative N° 2:

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.


Tentative N° 3:

Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
-Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
-Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
-Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
-Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
-C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
-Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
-Mais fille de joie ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?


Tentative N°4:

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah...ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.


Tentative N°5:

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de déjection.

:thumbup:

-Mais fille de joie ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Je les ai racontées à ma femme qui est encore ingénieur pendant 1h30.. Bon elle s'est marrée quand même!

excellentes :)

M. le Curé prépare sa messe, mais quelques chose le gène depuis plusieurs jours, il a un bouton blanc douloureux sur le gland...
Il se dit, tiens, comme le Doc vient à la messe, je vais lui demander de regarde mon problème.
Au moment de donner l’Ostie au Doc, le curé lui dit : Doc, j'ai un bouton blanc sur le gland, pouvez-vous regarder ce qu'il en est après la messe ?
OK, je vous retrouve à la sacristie.
A la fin de la messe le Doc regarde le gland du curé, mais ne comprend pas trop...
Il met ses lunettes pour mieux analyser et enlève le bouton blanc d'un coup sec en disant au curé :
Ce n'est pas un bouton blanc, c'est une dent de lait !!!