Club911

ATTENTION A NE POINT TROP SE CULTIVER !!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.
> Marcel dit à son comparse :
- " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
> - L'autre: " Bah...
> - Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
> - René: " Non.
> - Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
> Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
> - " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
> - René: " Non.
> - Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
> Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
> - " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
> - René: " Non.
> - Marcel: " C'est l'auteur des " Confessions " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
> Cette fois, un peu excédé, René réplique : - " Et toi, tu sais qui c'est, Robert Ducarme ?
> - Marcel: " Non.
> - René: " C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...

C'est bientôt Noel, trois copains discutent :

- Moi, pour Noel, à ma femme, je vais lui offrir une robe et du parfum, comme ça, si elle n'aime pas la robe, elle pourrait toujours mettre le parfum...

- Moi, je vais lui offrir un collier et un foulard, comme ça, si elle n'aime pas le collier, elle pourra toujours le cacher avec le foulard...

- Ben moi, je vais lui offrir une robe et un préservatif, comme ça, si elle n'aime pas la robe, elle pourra aller se faire enculer !!!...

Tout en délicatesse

j'adore

beaucoup plus trash:

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
> > > Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :

- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.

- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...
> > > - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.

Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

:D C'est tellement vrai...

Mon médecin me dit qu'il suffit de prendre un comprimé pour aller mieux. C'est du à avaler ....

:D
PG

Pour relever le niveau, éloignez vos compagnes...

Trois amis discutent au bar...et après avoir fait le tour en détail de leurs nouveaux bolides, abordent le sujet délicat des relations avec leurs concubines

Ma chérie dit le premier a une taille de guêpe...et tous les soirs...le la pique, je la pique...

Mon amie dit le deuxième a une taille de sauterelle...et tous les soirs le la saute, je la saute...

Après un petit temps mort...

Mon épouse dit doucement le troisième...a une taille d'éléphant ...et tous les soirs...(il se réveille d'un bond)...je la trompe, je la trompe je la trompe...

bonne soirée

Ce n'est pas une blague à proprement parler, mais je trouve que cette conversation a sa place ici :D:D:D ....

Je suis à la cantine, assis à côté de deux jeunes femmes (sans doute étudiantes) qui papottent comme de vraies concierges. L'une d'elle trouve dans son plat du jour qqch qui ressemble furieusement à un poil de Q. Elle fait la grimace de circonstance, puis dit à sa copine :
Tu vois, qqpart, ça me dégoute, mais comme j'ai faim et que j'ai déjà eu des trucs plus dégueulasses en bouche, je vais continuer à manger.

J'avais une ou deux réflexions à lui soumettre, mais j'ai su me tenir.
:D:D:D:D