Club911

Anne ROUMANOFF a dit

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont
dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

Mieux vaut être une vraie croyante
qu'une fausse septique.

Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils
ont mis la charia avant l'hébreu

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours
et un SDF change de porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le
moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par
avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme
pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la
première bière.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con,
j'y arrive très bien tout seul.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui
permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI
: Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon
existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Soyez gentils avec vos enfants :
ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de
soleil est quand même un excellent commercial

:D

Dans un village, le vieux curé ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles
avaient trompé leur mari. Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent :
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre. Il le met au courant de
la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
Une phrase revenait souvent
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir".
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire pour qu'il fasse faire de
suite des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents récurrents.
Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en
lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond :
"A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois
fois dedans la semaine dernière."

Un Français entre dans un café au Maroc et commande du thé et un croissant.
Le croissant étant sec il dit au serveur :
- c'est d'hier ce croissant !!!
Le serveur répond :
- aahh !!! Ti veux un croissa d'aujourd'hui ?...
Le Français
- baaaaah Ouiiii !!!!
Le serveur marocain répond :
- bah ! Ti reviens demain ...

:thumbup:

Pourquoi les moutons se déplacent toujours en groupe ?

- pour mieux négocier des réductions dans les musées.

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Drame au salon de l'agriculture :
Une trayeuse électrique s'emballe. 150 visiteurs sucés à mort.

Une petite fable :

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit :
"T'es pas belle, tu pues, t'as une sale couleur, alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur et..."

Arrive le jardinier qui prend la fraise et la mange.

La crotte regarde la fraise et lui dit :
"A tout à l'heure..."

Une institutrice de maternelle...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".


La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".


A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".


Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".


Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

c'est un hymne à l'équanimité des pédagos......