Club911

Avant de vous conter cette histoire (fort mucho-macho au demeurant) je précise que je ne suis pas blonde...

C'est une blonde bien foutue, qui a réussi à se faire épouser par Carrera911, et elle s'est fait payer une Porsche 911 carrera ---> Pfffffff.... je suis ironique, je me gausse ! !

Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais comme elle est blonde, elle oublie de faire attention à l'essence, donc au bout d'un moment elle tombe en panne sèche... Elle sort de la voiture et va ouvrir le capot, et là HORREUR, elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a volé son moteur !!! Elle se demande "mais qui a pu faire ça ???!!!!"
Sur ce, une autre blonde en Porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité (ben ouai... ) La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre l'emplacement vide sous le capot. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame "vous avez de la chance, j'ai un moteur de rechange dans mon coffre !"

Une autre... pire encore...

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans un café.
L'Allemand dit : 'Ma femme va en 7 zecondes de 0 à 100 '.
Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
L'Allemand : 'Arrrrr...Je lui ai acheté une Porsche'.
Le Hollandais : 'Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes '.
Arrrr... Ja ? dit l'Allemand, comment est-ze qu'elle fait ? Le Hollandais : 'Je lui ai offert une Ferrari '.
Le Belge : 'Et ben moi, ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le Hollandais et l'Allemand : 'Zela nous zemble impozzible, qu'est-ze que tu lui a donné ?'
Le belge : 'Une balance '....

:D:D
Venant d'une Dame c'est

Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : " Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français"..Et l'autre répond : "Je m'en fous, je suis Belge !"

Pffff...

:)

...une fois !
:thumbup:

Une blonde entre dans une banque à Paris et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend à New York deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 €uros.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
- C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 €uros en gage d'un emprunt de 5.000 €uros.
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 €uros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 €uros et 41 cents.
Le banquier dit alors :
- Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 €uros ?
La blonde répond :
- A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 €uros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?

:thumbup:

:thumbup::thumbup:


Une mignonne pour débuter l'année :

Nous sommes au mois de juin, trois petits garçons rentrent de l'école sous le chaud soleil.

Sur le chemin, ils passent devant une maison avec une piscine où se baigne une femme toute nue. Les garçons profitent de cette occasion pour zieuter la dame. Mais, subitement, un des trois enfants se sauve en courant sans prévenir et les deux autres, étonnés, s'y mettent aussi.

Le lendemain, presque à la même heure, les garçons retrouvent encore la jeune dame dans la piscine et toujours à poil.

Et comme le premier jour, le jeune Sébastien se sauve encore à nouveau

Le troisième jour, la jeune dame est encore dans la piscine et toujours à poil. Mais cette fois-ci, au moment où Sébastien allait se sauver, ils l'attrapent

– Hé! Qu’est-ce qu’il y a? Tu as peur des filles à poil?

– Non. Non. Ce n’est pas ça. Sauf que ma mère m’a dit que si je regardais une femme à poil trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre et je me sens déjà devenir tout dur!