Club911

Parce qu'endormi en Breton, ca veut dire bourré.

Je croyais que c'était "breton" qui voulait dire "bourré" :D

Édit:
Tiens ! Message 987...comme une certaine Princesse-Boxster de ma connaissance...

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
-J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.

La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat,
2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
-J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:
-J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.

Laquelle va-t-il choisir ?

Alors, l'homme réfléchit ....
> > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)
> > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > réfléchit...
> > > > > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
> > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > réfléchit....
> > > > > réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)
> > > > > > > > réfléchit...


Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais, en matière de femme, c'est peu souvent efficace !

Avec une voix très séduisante, la femme demande à son mari :
- As-tu déjà vu 20 € tout froissés ?
- Non, dit son mari.
Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20 € et le jette sur le lit.
Il prend le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
Elle demande ensuite :
- As-tu déjà vu 50 € tout froissés ?
- Non, dit-il.
Elle lui fait un autre petit sourire sexy, releve sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50 € et la jette sur le lit.
Il prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite .
- Maintenant, dit-elle, as-tu jamais vu 30.000 € tout froissés ?
- Jamais, dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.
Alors, elle lui dit :
- Jette un oeil dans le garage.

Un jeune Corse discute avec un ancien..
Le jeune : De nos jours nos femmes se maquillent, sortent, boivent.. Elles font çe qu'elles veulent.. Alors que les femmes plus âgées savent se tenir.. De votre temps ça avait l'air plus facile.. Comment avez vous fait ?

Le vieux Corse : pour les autres je ne sais pas.. Mais pour ma part, lorsque j'ai marié la Marie à Calenzana, après le mariage, j'ai chargé la mule, mis la Marie sur la mule et nous sommes rentrés de nuit. Durant le voyage, au cours de la nuit, la mule est tombée.. J'ai relevé la mule, rechargé, aidé la Marie à remonter dessus.. J'ai regardé la mule et je lui ai dit UN !
Au petit matin, fatiguée, la mule est de nouveau tombée.. J'ai relevé la mule, rechargé, aidé la Marie à remonter dessus.. J'ai regardé la mule et je lui ai dit DEUX !.
Arrivés au village, la mule exténuée s'est écroulée.. Je l'ai regardé et je lui ai dit TROIS.. J'ai sorti mon calibre et je l'ai abattue d'une balle dans la tête.

La Marie se jette alors sur moi et me dit mais qu'as-tu fais ? je lui ai dit UN.. La Marie me dis alors.. Mais tu es fou !! Je lui ai dit DEUX..
Depuis elle ne m'a plus jamais rien dit..

Un Porschiste se fait arrêter par un policier.
Le policier :
- Soufflez dans le ballon s'il vous plait monsieur.

L'automobiliste :
- Je ne peux pas je suis asthmatique.

Le policier :
- On va vous faire une prise de sang alors.

L'automobiliste :
- Je ne peux pas je suis hémophile.

Le policier :
- Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche s'il vous plait.

L'automobiliste :
- Je ne peux pas je suis bourré !

Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de 100 euros. Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est ainsi remplie. Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves. Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre. Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
" Alors c'est très simple ! " dit le barman. " En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre grimace. Ensuite, dans l'arrière cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher la molaire. Et pour finir, il y a une vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer."
Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis.
Quand il est bien bourré, il dit au barman : " Vas y, tu vas voir ton jeu de déjection, il est facile ! " Le mec donne 100 euros. Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut. Il lui sert donc un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ait dans le bar, la téquila au piment. Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace. Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l'arrière-cour.
Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie, c'est l' apocalypse... Puis, silence !
Tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien. Mais la porte s'ouvre. Le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit : « Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ? »

:thumbup:

Génial :D