Club911

J'adore les dernières )

Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre bucal?






Le goût !

Deux prostitués discutent de Noël.

""T'as demandé quoi au père Noël?""

""Ben... 50€, comme pour les autres.""

"" Au boulot on m'appelle la molaire, je suis la grosse du fond à droite!""



[hr]


Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.

Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'aie laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

"Chéri" je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là.
"J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée."

Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya: << C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était mon moment pour me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais sur mon chemin pour le faire, mais je vais être retardé. »
"Pourquoi?" Demandai-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture! »

drôle mais bizarre la traduction

A la maternelle, la maîtresse apprend aux petits garons à faire pipi comme les grands.
"Alors les enfants, ça se passe en 7 étapes :
1- vous baissez la braguette
2- vous sortez votre zizouille
3- vous tirez dessus pour décalotter
4- vous faites pipi
5- vous tirez dessus pour recalotter
6- vous rentrez votre zizouille
7- vous remontez la braguette

C'est compris? Allez tous aux toilettes, on va mette en pratique.."

Alors 6 par 6, les élèves s'alignent sur les urinoirs et comptent ensemble tout en faisant les gestes
"UN....DEUX....TROIS....QUATRE.................CINQ....SIX....SEPT"

Et là, la maîtresse s'aperçoit qu'une élève ne bouge pas et reste collé à l'urinoir. Elle s'approche, et elle l'entend compter très vite :
"TROIS....CINQ....TROIS....CINQ....TROIS....CINQ...."

2 escargots traversent une route.
Soudain l'un s'écrie :
"Attention, un.... SCRRRRAAAAATTCCHHHH
_Un quoi? SCRRRRAAAAATTCCHHHH