Club911
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Titre du sujet - LE post officiel des blagues du forum
https://club911.lokris.app/viewtopic.php?t=135905
Page 125 sur 961
- par fastdoctor
Posté : sam. nov. 29, 2014 2:53 pm
Michmuch a écrit : +1
[mode chiant mais quand même!]
C'était ptet pas la peine de citer le message...
[/]
- par fran
Posté : sam. nov. 29, 2014 6:44 pm
La première photo de Nabila en prison !!!
- par Maitreyoda007
Posté : dim. nov. 30, 2014 8:25 pm
detuning-man a écrit :Tiens, on écoute les Grosses TêtesMaitreyoda007 a écrit : Alors c'est deux paysannes en train de butter les patates quand l'une dit à l'autre :
_ didon ( ça s'écrit comme ça en bousie) la Marie, t'as donc pas d'culotte?!
_ ben pas conne la Marie, comme ça j'ai pas des mouches plein la djeule.
- par MichSOmuch
Posté : mar. déc. 02, 2014 12:48 pm
Le post des blagues Porsche - par Tops
Posté : mar. déc. 02, 2014 3:20 pm
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
- par indienestmonnom
Posté : mar. déc. 02, 2014 3:22 pm
Bien l'idée de ce post !
- par Tops
Posté : mar. déc. 02, 2014 3:26 pm
Pas taper si il y a des blondes qui lisent 
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l’essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l’avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l’air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s’arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C’est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s’arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m’en a mis un de rechange.
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l’essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l’avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l’air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s’arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C’est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s’arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m’en a mis un de rechange.
- par indienestmonnom
Posté : mar. déc. 02, 2014 3:29 pm
C'est un belge qui roule en porsche sur l'autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sur, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter. L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture. Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer.
- par Tops
Posté : mar. déc. 02, 2014 3:33 pm
Pas mal celle là )
)
- par indienestmonnom
Posté : mar. déc. 02, 2014 3:33 pm
C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gamin en 205 GTI, genre racaille de banlieue.
Le minot baisse sa vitre et lui dit :
ZARMA, PIGEOT, TU CONNAIS ?
Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
SA RACE, PIGEOT, TU CONNAIS ?
Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
LA fille de joie DE LUI, PIGEOT, TU CONNAIS ?
C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.
Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.
Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.
Le mec lui demande alors :
ET MEEEERDE, PIGEOT, TU CONNAIS ?
Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de déjection, je connais Peugeot !.."
Dans un dernier soupir, le djeun lâche :
Y SONT OÙ, LES FREINS ?
[hr]
En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !
[hr]
Deux belles blondes dans leur superbe Porsche sont arrêtées à un feu rouge. Celle qui est au volant demande :
"C'est vert ?"
...je sais pas !
10 secondes après :
"C'est vert ?"
...je sais pas !
10 secondes après :
"C'est vert ?"
...je sais pas !
10 secondes après :
"C'est vert ?"
...heu... une grenouille peut-être ?
[hr]
Pour topman :
Devant sa banque,
un trader gare sa Porsche flambant neuve,
histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
un camion arrive à toute allure et passe si près
qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question,
le trader commence à hurler :
« Ma superbe Porsche turbo est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers,
ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue ! »
Quand il semble avoir enfin fini sa crise,
le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
« C’est absolument incroyable à quel point,
vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens
que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. »
« Comment pouvez-vous dire
une chose pareille à un moment pareil ? »
sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
« Vous n’avez même pas conscience
que votre avant-bras gauche a été arraché
quand le camion vous a heurté. »
Le banquier regarde son bras avec horreur
et hurle :
» fille de joie, ma Rolex
[hr]
Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc, St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une Renault.
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors, St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement. Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme, heureux, part en direction du paradis avec sa Mercedes. Puis, St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint. Vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Porsche.
L'homme heureux part, tout fier, dans sa voiture de rêve. Le lendemain, l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Porsche. Celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault s'en inquiète : - Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette, lui répond l'homme à la Porsche...
[hr]
Cindy et Sandra sont dans la Porsche. Soudain, un oiseau se soulage copieusement sur le pare-brise. Sandra est contrariée.
- pfff, comment qu'on va faire. Va falloir l'essuyer maintenant...
Cindy la regarde, étonnėe :
- Ben, il est déjà drôlement loin...
[hr]
Moïché a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le sentier;
Moïché, il est en retard; Moïché y trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne; Moïche y s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors Moïche il appelle Dieu:
"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chomer-Chabat, je mangerai tous les jours cacher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse) je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes, etc."
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moïché, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :
"Cherche pas mon Dieu, j'ai trouvé!"
[hr]
Quelle est la différence entre une Porsche et une Lada ?
Dans une Porsche t’as l’airbag, dans une Lada t’as l’air con.
[hr]
Quelle est la différence entre une Porsche et des hémorroïdes?
Y a que des trous du cul qui en ont...
Le minot baisse sa vitre et lui dit :
ZARMA, PIGEOT, TU CONNAIS ?
Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
SA RACE, PIGEOT, TU CONNAIS ?
Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
LA fille de joie DE LUI, PIGEOT, TU CONNAIS ?
C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.
Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.
Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.
Le mec lui demande alors :
ET MEEEERDE, PIGEOT, TU CONNAIS ?
Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de déjection, je connais Peugeot !.."
Dans un dernier soupir, le djeun lâche :
Y SONT OÙ, LES FREINS ?
[hr]
En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !
[hr]
Deux belles blondes dans leur superbe Porsche sont arrêtées à un feu rouge. Celle qui est au volant demande :
"C'est vert ?"
...je sais pas !
10 secondes après :
"C'est vert ?"
...je sais pas !
10 secondes après :
"C'est vert ?"
...je sais pas !
10 secondes après :
"C'est vert ?"
...heu... une grenouille peut-être ?
[hr]
Pour topman :
Devant sa banque,
un trader gare sa Porsche flambant neuve,
histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
un camion arrive à toute allure et passe si près
qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question,
le trader commence à hurler :
« Ma superbe Porsche turbo est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers,
ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue ! »
Quand il semble avoir enfin fini sa crise,
le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
« C’est absolument incroyable à quel point,
vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens
que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. »
« Comment pouvez-vous dire
une chose pareille à un moment pareil ? »
sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
« Vous n’avez même pas conscience
que votre avant-bras gauche a été arraché
quand le camion vous a heurté. »
Le banquier regarde son bras avec horreur
et hurle :
» fille de joie, ma Rolex
[hr]
Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc, St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une Renault.
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors, St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement. Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme, heureux, part en direction du paradis avec sa Mercedes. Puis, St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint. Vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Porsche.
L'homme heureux part, tout fier, dans sa voiture de rêve. Le lendemain, l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Porsche. Celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault s'en inquiète : - Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette, lui répond l'homme à la Porsche...
[hr]
Cindy et Sandra sont dans la Porsche. Soudain, un oiseau se soulage copieusement sur le pare-brise. Sandra est contrariée.
- pfff, comment qu'on va faire. Va falloir l'essuyer maintenant...
Cindy la regarde, étonnėe :
- Ben, il est déjà drôlement loin...
[hr]
Moïché a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le sentier;
Moïché, il est en retard; Moïché y trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne; Moïche y s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors Moïche il appelle Dieu:
"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chomer-Chabat, je mangerai tous les jours cacher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse) je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes, etc."
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moïché, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :
"Cherche pas mon Dieu, j'ai trouvé!"
[hr]
Quelle est la différence entre une Porsche et une Lada ?
Dans une Porsche t’as l’airbag, dans une Lada t’as l’air con.
[hr]
Quelle est la différence entre une Porsche et des hémorroïdes?
Y a que des trous du cul qui en ont...
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