Club911

Bravo Michmuch, tu connais tes classiques

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit :

S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.

Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.
Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
Son voisin lui demande:
Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête ?
Elle lui répond :
Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq.

Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et, se tournant vers elle lui dit :
Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.
Il prend sa main et lui dit :
Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.
Prenons une bonne tasse de thé.
Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir .......






Remettons tous les Corn Flakes dans la boite!

:D:D

C'est l'histoire d'une naine qui a 16 enfants.



Elle est courte mais elle est bonne!

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux... et hurle :

" Les Bretons et les Corses à gauche !
Les Alsaciens et les Lorrains à droite !
Les Provençaux et les Normands devant !
Les Ch'tis les Auvergnats derrière ! "
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande : " Et nous, les Français, on va où...???
[hr]


Une vieille dame croise par hasard un viel ami.

- Ha mon vieux complice !
- oui. mes c.ouil.les aussi..
[hr]



Quelle est la différence entre
une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull
a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre
un robot et une sauce napolitaine ?
Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.

Quelle est la différence entre
un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle
claque.

Quelle est la différence entre
les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et
les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre
le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te
l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre
Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours
blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre
une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents
et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre
un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre
une femme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre
la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A c'est la voyelle et
le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre
un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des
cendres, la théière c'est pour mon thé...

Quelle est la différence entre
un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres
compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue,
les Trois Suisses sont un catalogue.
[hr]

T'es en forme depuis hier soir

Une blagounette du Sud:

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
> Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
> Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
> - « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
> Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
> - « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
> Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
> - « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
> Le Papi lui rétorque alors :
> - « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »
>

C’est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche qui lui a payé une Porsche 911.
Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s’amuser.

Mais comme elle est blonde, elle oublie de faire attention à l’essence et tombe en panne sèche. Cherchant à savoir ce qui se passe, elle sort de la voiture et va ouvrir le capot.
Avec horreur elle constate que sous le capot l’emplacement est vide et elle en déduit qu’on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça.
Sur ce, une autre blonde en Porsche 911 arrive et s’arrête par solidarité.

La première explique à la seconde qu’on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors
ouvrir son coffre, et s’exclame : "vous avez de la chance j’ai un moteur de rechange dans mon coffre".