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LE MOTARD OPPORTUNISTE
> > > Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir, il lui dit : C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."
[hr]
Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !
[hr]
Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !
> > > Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir, il lui dit : C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."
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Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !
[hr]
Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.... Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On est allé en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Humm.... c'est grave, vous savez, très grave car malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul Flançais
- Ben... oui !
- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul flançais, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...
[hr]
Sacré papy!
Un octogénaire prend lavion pour première fois, il sassoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l'hôtesse, une sacrée jolie fille, s'il peut mâchonner sa pipe sans l'allumer, afin de le relaxer, car il a un peu peur en avion.
Bien entendu lui répond gentiment l'hôtesse.
Ensuite l'avion décolle et atteint son altitude de croisière.
Le papy s'endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol.
L'hôtesse l'ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller.
Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l'avion par l'avant où se trouve l'équipage au complet afin de saluer leurs passagers.
En passant à son tour devant l'équipage, et d'un regard doux avec un petit sourire complice il s'adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende
" Merci pour la pipe … "
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On est allé en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Humm.... c'est grave, vous savez, très grave car malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul Flançais
- Ben... oui !
- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul flançais, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...
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Sacré papy!
Un octogénaire prend lavion pour première fois, il sassoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l'hôtesse, une sacrée jolie fille, s'il peut mâchonner sa pipe sans l'allumer, afin de le relaxer, car il a un peu peur en avion.
Bien entendu lui répond gentiment l'hôtesse.
Ensuite l'avion décolle et atteint son altitude de croisière.
Le papy s'endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol.
L'hôtesse l'ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller.
Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l'avion par l'avant où se trouve l'équipage au complet afin de saluer leurs passagers.
En passant à son tour devant l'équipage, et d'un regard doux avec un petit sourire complice il s'adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende
" Merci pour la pipe … "
Patrickdup a écrit : Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.... Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On est allé en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Humm.... c'est grave, vous savez, très grave car malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul Flançais
- Ben... oui !
- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul flançais, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...
[hr]
Sacré papy!
Un octogénaire prend lavion pour première fois, il sassoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l'hôtesse, une sacrée jolie fille, s'il peut mâchonner sa pipe sans l'allumer, afin de le relaxer, car il a un peu peur en avion.
Bien entendu lui répond gentiment l'hôtesse.
Ensuite l'avion décolle et atteint son altitude de croisière.
Le papy s'endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol.
L'hôtesse l'ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller.
Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l'avion par l'avant où se trouve l'équipage au complet afin de saluer leurs passagers.
En passant à son tour devant l'équipage, et d'un regard doux avec un petit sourire complice il s'adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende
" Merci pour la pipe … "
:D:D:D
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