[$ebastien1973]

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...

Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...

L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

[$ebastien1973]

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

[Alain 964 Strozec]

Explication pour ceux qui ne connaîtraient pas :

La pompe funebre, on a donné ce surnom à la maîtresse de Felix Faure, parce qu’on a raconté qu’il était mort pendant qu’elle lui pompait le dard

La police sur les lieux a procédé aux constatations d'usage :
"Le président a-t-il toujours sa connaissance ?
Non, elle est partie par l'escalier dérobé.."

Ou dérobée, d'ailleurs...

[$ebastien1973]

Un menuisier travaille sur un échafaudage.

Il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas lui dit :

- Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler

Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte.
Un peu plus tard il laisse tomber son mètre à ruban.

Il descend le chercher et le petit garçon lui dit :

- Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.

Le gars remonte en haussant les épaules.

Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit :

- Tu ne me diras pas que ton père en a deux !

Et le petit garçon de répondre :

- Bien oui, papa en a deux, une petite pour faire pipi, et une grosse pour faire crier Maman………..

[Esteban]

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles. Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Prise de panique, elle lance alors un appel de détresse :
- Au secours! Au secours! A l’aide ! Help! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter! Au secours!
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
- Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.
- Ouf, merci!
- Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.
-Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
- D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas?
- Oui.
- Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."

[benoit-07]

Un couple homo fait le trajet Paris-Marseille en train...
Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre : chéri, j'ai envie...
Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline!!!
Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'une demi-heure, elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur:
- Messieurs un peu de tenue quand même!!!
Un des hommes :
- Vous la SNCF ça va!!!
- On commande un jambon-beurre et on a un jambon-moutarde!!!
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[benoit-07]

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

[racingnokia]

:D:D:thumbup:

[PhilGT]

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab': apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivée chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant....
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire..

[detuning-man]

:D:D:thumbup: