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A modérer & supprimer si nécessaire :
Un instituteur en classe s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau....
- C'est très bien, Laurent, félicitations.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe
Paul passe au tableau...
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, m'siou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause... Et, en plus, dans ma classe !
Écoute,Écoute, Rachid, si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !...
Un instituteur en classe s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau....
- C'est très bien, Laurent, félicitations.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe
Paul passe au tableau...
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, m'siou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause... Et, en plus, dans ma classe !
Écoute,Écoute, Rachid, si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !...
911turbo89 a écrit : Pensées alsaciennes du jour :
La famille grippe a une fille.
Comment s'appelle-t-elle ?
Mon premier est un grand serpent.
Mon deuxième protège une maison.
Mon tout est rangé dans mon garage ?
Pourquoi les camions de pompiers sont-ils immatriculés SP XXXX ?
La troisième c’est : Sa prûle!!
les blagues Alsaciennes M Fuchs. Madame Buzyn, notre ministre de la santé se rend à Pompidou pour inaugurer le nouveau service d'urologie de l'AP-HP.
Avec elle le préfet, Hidalgo, Martin Hirsch - directeur AP-HP - la presse et tout le gratin.
Hop, un petit tour dans le service pour faire coucou aux malades devant les photographes. Et la, en rentrant dans la première piaule, grand grand malaise.
Le souffreteux s'astique.
Le directeur de Pompidou enragé demande des éclaircissements au patron d'urologie qui lui explique paisiblement que ce patient souffrant d'hyperspermie suit le traitement préconisé.
Dans la seconde chambre, rebelotte le client se pignole ... pour la même symptomatologie.
Chambre suivante, horreur
o Une infirmière appétissante est dérangée alors qu'elle taille une pipe au bienheureux 
malade.
" Et la, et la, il a quoi votre patient "
éructe le directeur. " Celui-la, il a une bonne mutuelle " lui répond flegmatique l'urologue.
Avec elle le préfet, Hidalgo, Martin Hirsch - directeur AP-HP - la presse et tout le gratin.
Hop, un petit tour dans le service pour faire coucou aux malades devant les photographes. Et la, en rentrant dans la première piaule, grand grand malaise.
Le souffreteux s'astique.
Le directeur de Pompidou enragé demande des éclaircissements au patron d'urologie qui lui explique paisiblement que ce patient souffrant d'hyperspermie suit le traitement préconisé.Dans la seconde chambre, rebelotte
le client se pignole ... pour la même symptomatologie.Chambre suivante, horreur
o Une infirmière appétissante est dérangée alors qu'elle taille une pipe au bienheureux malade. " Et la, et la, il a quoi votre patient "
éructe le directeur. " Celui-la, il a une bonne mutuelle " lui répond flegmatique l'urologue. Profil - $ebastien1973
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Profil - detuning-man
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