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;)
twar a écrit : Dire qu'il a finit à la rue...
The Version de "Like a rolling stone" par Hendrix, pas trouvé mieux pour l'instant!
Même si le son est à moitié moisi, on sent son touché de cordes... Me fout les poils cette version!!
La Strat' au max!!!o
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sur Jaco , un article publié par sa fille :
papa, juste papa pour moi
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par Mary Pastorius
Ce qui suit a été écrit et extrait du livret d'accompagnement de 2 CD de Holiday Park Records «Portrait of Jaco… The Early Years» et a été écrit par Mary, la première née de Jaco, en 1994.
Jaco et Mary PastoriusC'est difficile pour moi d'écrire ça. J'ai tergiversé, malgré tout ce que je sais que je dois faire. Vous voyez, les mots que je me prépare à écrire parlent des événements les plus douloureux de ma vie. Ma première réaction, lorsque j'ai été approchée pour écrire un peu sur mon père, a été enthousiaste. Je me sentais fort et désireux de voir ma réalité, mes vérités circuler à côté des idées fausses et des conneries diverses qui existaient bien avant la mort de mon père. Il y a des choses à dire, et je n'entends personne les dire. Il y a des choses que j'ai voulu crier, mais je ne l'ai pas fait; donc, je me suis senti obligé, et heureusement donc, d'écrire cette pièce. J'entends beaucoup d'histoires «Jaco». Pastorius n'est pas un nom commun, donc lorsque mon nom de famille est rendu disponible, encaisser un chèque ou utiliser ma carte de bibliothèque, il y a une chance que je vais entendre une histoire "Jaco". Il peut s'agir de rencontres très positives, où les gens que je rencontre sont attentionnés et sensibles au fait que l'homme dont ils parlent est mort et que la personne à qui ils parlent est sa fille. Je savoure ces gens. Ils semblent vraiment émus par la musique de mon père et ne veulent me parler qu'une minute ou simplement me regarder, essayant de trouver la ressemblance. Je comprends ça. Mon père a laissé une marque indélébile sur ce monde et il a profondément affecté de nombreuses personnes. Je serais attristé si personne ne reconnaissait mon nom de famille, car je suis extrêmement fier de mon père et de sa contribution à la musique. Peut-être que je suis partial, mais les plus belles chansons que j'aie jamais entendues, mon père a écrit. Personne ne peut m'offrir de plus belles mélodies infectieuses que celles qui chantent à travers Las Olas, Village of the Angels, Portrait de Tracy pour n'en nommer que quelques-uns. Je suis étonné par la musique, plus que jamais, car en grandissant, c'était normal. Je pensais que tout le monde jouait comme ça. (Réveil grossier, n'est-ce pas?) Donc, je comprends parfaitement quand les gens me rencontrent et paniquent, car eux aussi sont toujours étonnés. Ils veulent juste avoir une chance d'exprimer leur appréciation, ou l'impact qu'il a eu sur leur vie, et c'est agréable d'entendre ces choses.
Je ne peux pas dire que je partage les mêmes expériences édifiantes avec tous les «fans» qui m'approchent. J'ai eu des gens qui me racontaient les histoires les plus laides, essayant de prouver qu'ils étaient copains ou qu'ils étaient vraiment proches parce qu'ils ont passé quelques jours ensemble à New York. Ce qui me choque, c'est la manière désinvolte dont ces histoires sont racontées - et racontées à nouveau. La nonchalance. Les gens vont en fait me raconter leurs histoires de «fou Jaco» avec un sourire aux lèvres, en supposant que je suis heureux de rencontrer quelqu'un qui «connaissait» mon père. Je ne peux pas ingérer une autre de ces histoires. Ils ne sont pas drôles pour moi. Ils sont extrêmement douloureux. Les gens ne savent tout simplement pas ce qui se passait vraiment avec mon père. Nous ne savions même pas.
Jaco Pastorius était un être humain. Je dis l'évidence, mais parfois l'évidence doit être réaffirmée. Mon père est mentionné de la manière la plus non humaine. Comme un objet. Il est devenu une icône, cette «chose» Jaco. Oui, c'était un phénomène, mais pas une chose. Pas une machine. Pas un dieu. Les histoires entourant son comportement de plus en plus erratique, au cours de ses dernières années, sont devenues du folklore, presque mythique. Mais, la réalité est que mon père n'était qu'un homme, et parfois un homme très malade qui avait besoin d'aide. Aucun mythe là-dedans. Pas excitant ni romantique, mais la vérité néanmoins.
Je me souviens avoir remarqué des changements chez mon père au début des années 80, aussi subtils soient-ils. C'est aussi difficile à évaluer, car je n'étais pas avec lui quotidiennement en raison du divorce récent de mes parents. Ce n'est qu'à l'automne 1982 que j'ai passé une période concentrée avec lui. C'était lors de la tournée du big band au Japon quand j'ai su que quelque chose n'allait pas. En fait, c'était évident avant même que nous ayons atteint l'aéroport quand il est venu me chercher dans une Rolls Royce Silver Cloud blanche, vêtue d'un costume indien Miccosoukee complet de la tête aux pieds (rasée). Tout ce voyage était comme être dans un parc à thème de la Twilight Zone. J'avais à peine 12 ans à l'époque, donc je ne savais sûrement pas ce qui avait causé un changement aussi radical de sa personnalité. Tout ce que je savais, c'était que papa n'était plus papa. Il lui ressemblait en quelque sorte, mais ce mec était bizarre, irresponsable, sans attache, et avait un regard étrange dans ses yeux. Mon père était l'antithèse de ces qualités, donc cette soudaine transformation était particulièrement perplexe. Je n'ai encore rien vu d'aussi étrange que ses ébats lors de cette tournée.
Mon père s'en est sorti avec beaucoup de comportements scandaleux, parce qu'il était Jaco. Une personne «ordinaire» n'aurait jamais pu être aussi incontrôlable et bénéficier des libertés qu'il a reçues. Cela semblait fonctionner en sa faveur, mais avec le recul, je crois que cela a fonctionné contre lui. Cela l'empêchait d'obtenir l'aide dont il avait désespérément besoin.
Je pense que beaucoup de gens ont décrié mon père, le jetant dans le «musicien de génie / jazz autodestructeur qui ne peut pas gérer la gloire ou sa propre créativité, alors il se tourne vers l'alcool, la drogue et finit par se rendre fou, etc. , etc." Catégorie. Ces éléments entrent certainement en ligne de compte dans l'équation, mais ils ne le résolvent pas. Je ne souscris pas à la théorie du musicien de jazz condamné. Ce n'était pas papa, malgré la façon dont il semble ouvertement et superficiellement correspondre à la description.
La vérité est que mon père était mentalement malade. Il souffrait d'un grave déséquilibre chimique, d'une maladie maniaco-dépressive. Il n'a rien fait pour l'attraper ou le provoquer, bien qu'il l'ait définitivement aggravé avec beaucoup de choses. Ses perceptions déformées de la réalité et de tous les comportements bizarres qui les accompagnaient peuvent être attribuées à des épisodes maniaques qui atteignaient parfois des sommets psychotiques. Certaines personnes ne peuvent pas ou ne veulent pas croire cela. Certaines personnes l'ont mis sur un piédestal et ne peuvent pas accepter qu'il soit "défectueux". Certaines personnes, d'un autre côté, pensent que mon père était un fille de joie qui ne pouvait pas rassembler sa déjection, donnant ainsi naissance à l '«excuse» maniaco-dépressive pour ranger des souvenirs en désordre.
Eh bien, je vous le promets, cette maladie est légitime. C'est sévère et je le sais de première main. Vous voyez, en plus d'hériter des bras longs de mon père, des lèvres énormes et du flair pour la mode, j'ai également hérité de son déséquilibre chimique. Puisqu'il ne peut pas donner son propre compte, je voudrais vous exposer à la maniaco-dépression à travers mes propres expériences personnelles. Je veux écrire ceci, en particulier pour les gens qui souffrent seuls, parce que j'y suis allé, et je sais à quel point il a été valide pour moi de m'identifier à quelqu'un d'autre qui l'a vécu et a vécu pour le dire.
La première fois, il a frappé à l'improviste, sans avertissement. Tout ce que je savais, c'est que je n'étais plus moi. J'étais complètement détaché de moi. Débranché. Rien ne semblait réel, à part la présence très réelle de quelque chose de nouveau et d'étranger en moi qui n'appartenait pas. J'avais entendu le terme «maniaco-dépression» tourner à plusieurs reprises lorsque mon père était en vie, mais je ne savais pas ce que cela signifiait. Cela n'a jamais été discuté. Il ne l'a certainement jamais mentionné, donc aucun lien n'a été établi.
Contrairement à mon père, mon initiation au monde des troubles de l'humeur était une dépression clinique - pas une manie. Il n'y a pas de mots ni de langage pour transmettre avec précision la folie, la perte et la terreur vide qu'est la dépression clinique. Je pense que c'est un endroit. C'est l'endroit où vous vous promenez, sans but, après que tout ce que vous êtes vous a été retiré et que votre âme a été saisie par des maraudeurs invisibles. Je me souviens très bien quand j'ai réalisé que ce devait être l'endroit où vivait papa. Cela n'a fait qu'intensifier ma terreur toujours présente et toujours croissante.
Je n'avais aucune idée de pourquoi cette torture m'était arrivée. Je ne fonctionnais pas du tout. Le travail et l'école n'étaient même pas dans le domaine des possibilités. Je ne pouvais ni manger ni dormir. Je me promenais dans la maison en pleurant, en sanglotant jusqu'au jour où je ne pouvais même plus pleurer. Je me suis assis, paralysé, car tout le reste du monde a continué sans moi. Je ne savais plus qui j'étais. J'étais terrifiée 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, consumée par une peur d'origine inconnue. J'avais peur de quitter la maison. J'avais peur que quelqu'un me regarde dans les yeux, voit la folie et m'enferme (tu te souviens de Frances?). Je n'avais aucun sentiment. J'étais un zombie. Je n'étais rien. Je pouvais me souvenir à peine que j'étais quelqu'un qui existait. J'avais les photos, les vêtements et les cahiers pour le prouver - mais elle était partie. Elle est partie en hâte et a oublié ses affaires.
La maladie semble se nourrir d'elle-même, prenant une vie propre (ou plutôt, usurpant celle de l'hôte) plus vous y restez longtemps. Après deux mois solides en enfer, mes pauses psychotiques étaient la norme. Je ne pouvais plus distinguer entre rêver et réalité. Après cela, j'ai décidé que je devais être mort. Sinon, comment aurais-je pu continuer d'exister dans un état complètement sans vie? Ironiquement, je pense que ces pensées tordues m'ont aidé à rester en vie, car si j'étais déjà mort, je ne pourrais pas me tuer. J'étais consumé par la mort. Quelque chose essayait de me tuer de l'intérieur et je ne pouvais plus jamais imaginer être en vie.
Heureusement, après quelques expériences traumatisantes avec des médecins incompétents, ma mère a appelé le médecin qui a soigné mon père à Bellevue, et il m'a référé à un médecin à Miami. C'était en novembre 1988, lorsque j'ai été admise au Centre de neurosciences de l'hôpital St. Francis, où j'ai été officiellement diagnostiqué - trouble affectif bipolaire. Je n'ai pas été guéri par magie, mais au moins maintenant je savais ce qui n'allait pas chez moi - et qu'il y avait un traitement.
On m'a donné du lithium et des antidépresseurs. Ces petites pilules m'ont sauvé la vie. Mais, même avec la médecine et une nouvelle connaissance de mon côté, il a fallu beaucoup de temps pour récupérer. Il est difficile de secouer cette sensation de malaise. Depuis, je prends du lithium. J'adorerais arrêter de prendre les médicaments et voir comment je fonctionne sans eux, mais je ne peux pas prendre le risque de retomber malade sans filet de sécurité. Je sais de quoi cette maladie est capable. Je sais ce que ça m'a fait. J'ai vu ce que ça a fait à mon père.
J'ai eu deux autres épisodes depuis l'original, malgré la gentille fille que je suis. Je prends mon lithium tous les jours, je ne bois pas, je ne fume pas, je ne me drogue pas - je ne bois même pas de café! Et je tombe toujours malade. Certes, pas aussi mauvais, mais ça arrive quand même; et, même si je l'avais déjà vécu, la deuxième fois et encore la troisième, ça m'a encore donné un coup de pied. Chaque fois, je pensais que je ne m'améliorerais jamais. C'est la nature de la maladie et l'intellect peut être futile.
J'essaie de transmettre la force de cette maladie. Une fois qu'il est revenu, il a le contrôle, et c'est une bataille pour reprendre ce contrôle. Vous pouvez combattre les symptômes, mais je crois personnellement que tout ce que vous pouvez vraiment faire est d'attendre que l'épisode se déroule et d'essayer de rester en vie en attendant. Mais, pendant ce temps, la médecine est définitivement la première ligne de défense.
Je ne peux pas exprimer suffisamment la gravité de la maladie maniaco-dépressive. Mais, aussi grave soit-elle, je dois souligner que ce n'est pas nécessairement une condition permanente. Les épisodes sont entrés et sortis en fonction de la chimie individuelle. Il y a des gens qui réagissent si bien au lithium que leurs épisodes cessent complètement. D'autres ont besoin d'une combinaison de thérapies. Il n'y a pas de formule unique. Il existe de nombreux traitements efficaces. Donc, que vous soyez très haut ou dans les profondeurs de l'enfer, vous pouvez même sortir.
Il ne fait aucun doute dans mon esprit que mon père se serait amélioré. Il lui aurait fallu beaucoup de temps pour récupérer après la guerre chimique qui a fait des ravages dans son cerveau pendant tant d'années, mais il n'a même pas eu cette chance. Il aurait dû avoir une vie pour guérir et apprendre. Oui, mon père a continué à faire des erreurs - tout le monde le fait. Malheureusement, si vous vivez dans les affres de la maladie maniaco-dépressive, vos erreurs vont être à une échelle beaucoup plus grande et avec des conséquences bien plus importantes.
Cependant, la maniaco-dépression n'a pas tué mon père. Cela aussi, je ne saurais trop insister. Mon père a été assassiné par un homme qui l'a battu à mort à mains nues. Rien ne justifie le passage à tabac de mon père, et pourtant son tueur n'a purgé que quatre mois de prison. Nous vivons dans une société qui condamne les malades mentaux et tolère la violence à leur encontre. C'est dégoutant. Je ne peux pas m'empêcher de me demander combien de personnes malades, mon peuple, sont assassinées dans les rues et personne n'en entend jamais parler parce qu'elles ne sont pas célèbres.
Je suis sûr que mon père a été perçu comme un clochard par son tueur. Cela ne lui a probablement jamais traversé l'esprit qu'il pourrait tuer un homme brillant. Un père. Un frère. Un fils. Nous sommes si nombreux à avoir tant perdu et cet homme n'a jamais exprimé de remords, d'excuses ni tenté d'aider ma famille de quelque façon que ce soit. Deux de mes trois frères ne connaîtront jamais leur propre père. Mes grands-parents ont dû regarder leur fils aîné être mis au sol après seulement 35 ans de vie. Un jour, je me marierai, mais je ne marcherai pas fièrement dans l'allée sur le bras de mon père. Un jour, j'aurai des enfants et ils ne connaîtront jamais leur grand-père.
Mais, malgré la perte, la douleur et la tragédie, j'ai toujours mes beaux souvenirs de papa - pleins de vie et de rires. Escalade d'arbres, vol de mangues, frisbee sur la plage, mon premier voyage en avion, cookies sur le chemin de Central Park, écoute de Stevie Wonder, jeux de softball du week-end, natation et ping-pong chez grand-mère, cartes postales du monde entier, cachette de le monstre chatouillant, l'écouter jouer du piano, l'écouter jouer de la batterie, l'écouter jouer n'importe quoi, toute la nourriture dans les concerts de Weather Report, regarder Star Trek, me couper les ongles, nettoyer mes oreilles, Burger King vendredi, enseigner moi comment chanter dans un micro, ramener un chien à la maison, acheter du pina colada, une performance solo à ma classe de 4e année pour la journée de carrière, le tenir serré quand il est venu me chercher à l'école sur la moto, m'embrassant bonne nuit.
Ce sont certains de mes souvenirs et personne ne peut me les enlever. C'est ce que je donnerai à mes enfants, afin qu'ils le connaissent, à travers moi - et la musique.
Je t'aime papa.
Cet article a été publié dans le magazine national NAMI (Alliance nationale pour les malades mentaux) (été 2001).
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