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:DUne vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ..."Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit," et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing ''
"Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle .
"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
"Mais je n'y suis pas allée !", insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
"Mais Madame, votre chèque est de 50€ !"
"C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi."
"Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !" s'exclame le directeur.
"Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ..."Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit," et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing ''
"Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle .
"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
"Mais je n'y suis pas allée !", insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
"Mais Madame, votre chèque est de 50€ !"
"C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi."
"Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !" s'exclame le directeur.
"Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge.
:thumbup::thumbup::DUn gars va à l'hosto, voir son pote japonais plâtré jusqu'au cou, des tuyaux partout.
Le japonais ne peut bouger que les yeux.
Le gars reste un moment à côté de lui, ne sachant que dire.
Le japonais ouvre les yeux en grand et crie:
"Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta !", soupire et meurt.
Le gars n'y comprend rien mais retient les dernières paroles de son ami.
Le jour de l'enterrement, au moment des condoléances à la veuve, le gars répète mot pour mot les dernières paroles du défunt mari, pour un peu de réconfort...
La veuve, doublement effondrée:
"Ça veut dire: Tu marches sur mon tuyau d'oxygène, nom d'oiseau !"
Le japonais ne peut bouger que les yeux.
Le gars reste un moment à côté de lui, ne sachant que dire.
Le japonais ouvre les yeux en grand et crie:
"Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta !", soupire et meurt.
Le gars n'y comprend rien mais retient les dernières paroles de son ami.
Le jour de l'enterrement, au moment des condoléances à la veuve, le gars répète mot pour mot les dernières paroles du défunt mari, pour un peu de réconfort...
La veuve, doublement effondrée:
"Ça veut dire: Tu marches sur mon tuyau d'oxygène, nom d'oiseau !"
La soirée c'est mal passée........ Jean-guytou sort du queen's seul! Il décide de rentrer chez lui à pied. Chemin faisant (pan pan) il aperçoit un sdf, ivre mort, dormant dans un tas de carton.
Jean-guytou hésite puis finit par se faire à l'idée, il attrape le sdf, lui baisse son pantalon et le besogne. Pris de remords, il lui glisse un billet de 200 dans la poche.
Au petit matin, le sdf se réveille, trouve le billet et va directement au bistrot du coin. Il entre, le billet à la main, en hurlant: "patron, ton meilleur Bordeaux, j'ai soif"!
La nuit suivante, jean-guytou sort à nouveau seul du queen's et machinalement choisit le même itinairaire que la veille. Il retrouve le sdf dans le même état et lui fait subir les mêmes outrages.....et il lui laisse encore un beau billet dans la poche!
Au petit matin, même scénario, le sdf va directement au bistrot; il entre en hurlant: "patron, du pinard, j'ai soif"!
Le patron lui dit: "mon meilleur Bordeaux comme hier"?
Et le sdf lui répond: "non refile moi mon rouge habituel; ton Bordeaux, je ne sais pas pourquoi, il me fait mal au c.ul"!
Jean-guytou hésite puis finit par se faire à l'idée, il attrape le sdf, lui baisse son pantalon et le besogne. Pris de remords, il lui glisse un billet de 200 dans la poche.
Au petit matin, le sdf se réveille, trouve le billet et va directement au bistrot du coin. Il entre, le billet à la main, en hurlant: "patron, ton meilleur Bordeaux, j'ai soif"!
La nuit suivante, jean-guytou sort à nouveau seul du queen's et machinalement choisit le même itinairaire que la veille. Il retrouve le sdf dans le même état et lui fait subir les mêmes outrages.....et il lui laisse encore un beau billet dans la poche!
Au petit matin, même scénario, le sdf va directement au bistrot; il entre en hurlant: "patron, du pinard, j'ai soif"!
Le patron lui dit: "mon meilleur Bordeaux comme hier"?
Et le sdf lui répond: "non refile moi mon rouge habituel; ton Bordeaux, je ne sais pas pourquoi, il me fait mal au c.ul"!
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour mettre une couche de peinture sur notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail ou qu'on lit sur 911.net sont bien justifiées finalement.
Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......
"Ah, au fait !'', ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, c'est une Jaguar".
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour mettre une couche de peinture sur notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail ou qu'on lit sur 911.net sont bien justifiées finalement.
Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......
"Ah, au fait !'', ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, c'est une Jaguar".
Profil - Viny
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