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Un couple de naufragés aborde sur une île déserte.
Ils découvrent un type hirsute :
- Ca fait quatre ans que je suis sur cette île !
Attention, ici, il faut faire le guet et ça va être chacun son tour.
- Ecoutez, on est crevés. Laissez au moins ma femme dormir.
- Votre femme, elle dort si vous voulez, mais vous, vous allez faire le guet.
- Je prendrais mon tour de garde, mais laissez moi deux heures pour dormir.
Le type hirsute monte au sommet d'un cocotier ou il a installé sa tour de guet et se met à balancer des noix de coco sur le couple en hurlant :
- Salopards ! Arrêtez de forniquer, non mais des fois !...
- Mais on ne baise pas ! On est crevés. On dort, je vous jure Monsieur.
- Ouais, je vous vois bien d'ici. Arrêtez de coïter comme des bêtes, salauds !
Et le type les emmerde tous les quarts d'heure, du haut de son cocotier.
Au bout de deux heures, il descend et secoue le mari :
- A ton tour de monter la garde.
- Bon OK ! OK ! Mais pourquoi vous nous avez jeté des noix de coco ?
- Vous n'arrêtiez pas de faire des cochonneries !
- Mais non je vous jure, on dormait !
Le mari monte en haut du cocotier, et le type hirsute se jette sur la femme et la bourre comme une bête.
Tout en haut de son cocotier, le mari se dit :
- C'est marrant, c'est vrai ce qu'il dit, d'ici, on dirait bien qu'ils baisent...
Ils découvrent un type hirsute :
- Ca fait quatre ans que je suis sur cette île !
Attention, ici, il faut faire le guet et ça va être chacun son tour.
- Ecoutez, on est crevés. Laissez au moins ma femme dormir.
- Votre femme, elle dort si vous voulez, mais vous, vous allez faire le guet.
- Je prendrais mon tour de garde, mais laissez moi deux heures pour dormir.
Le type hirsute monte au sommet d'un cocotier ou il a installé sa tour de guet et se met à balancer des noix de coco sur le couple en hurlant :
- Salopards ! Arrêtez de forniquer, non mais des fois !...
- Mais on ne baise pas ! On est crevés. On dort, je vous jure Monsieur.
- Ouais, je vous vois bien d'ici. Arrêtez de coïter comme des bêtes, salauds !
Et le type les emmerde tous les quarts d'heure, du haut de son cocotier.
Au bout de deux heures, il descend et secoue le mari :
- A ton tour de monter la garde.
- Bon OK ! OK ! Mais pourquoi vous nous avez jeté des noix de coco ?
- Vous n'arrêtiez pas de faire des cochonneries !
- Mais non je vous jure, on dormait !
Le mari monte en haut du cocotier, et le type hirsute se jette sur la femme et la bourre comme une bête.
Tout en haut de son cocotier, le mari se dit :
- C'est marrant, c'est vrai ce qu'il dit, d'ici, on dirait bien qu'ils baisent...
Génération 2.0
Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?
– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?
– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
Profil - fifi
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