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Départ en retraite du curé !
Croyants ou pas, vous allez aimer.
ELLE EST SUPERBE !!!
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On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
> - " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser...
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Moralité : n'arrivez jamais en retard
Croyants ou pas, vous allez aimer.
ELLE EST SUPERBE !!!
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On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
> - " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser...
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Moralité : n'arrivez jamais en retard
Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur le quel est écrit "JESUS", il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande :
-Dis donc Raymonde: "JE SUCE," t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?
Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande :
-Dis donc Raymonde: "JE SUCE," t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?
* ETRE AU BOUT DU ROULEAU : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
* FACEBOOK : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
* GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
* TASER : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
* MOZART : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
* SUDOKU : Qui a le nord en face.
* PORTE-CLEFS : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
* ETAT : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
* CRAVATE : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
* VOITURE : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
* TITEUF : Ce qui sort de la TitePoule.
* ORTEIL : Appendice servant à détecter les coins de portes.
* EGALITÉ DES SEXES : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
* MONTER UN MEUBLE IKEA : Expression moderne signifiant "passer un week-end de déjection".
* SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales.
* SOUTIEN-GORGE : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
* LES EX : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
* LA BEAUTÉ INTÉRIEURE : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
* PRUNEAU : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
* AIDES INTERNATIONALES : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
* 68KM/H : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
* PHARMACIE : Confiserie pour vieux.
* BLONDE : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
* UN MEURTRE DE SANG FROID: Un ice crime
* SENTIMENTS PARTAGÉS : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
* ARCHIPEL : Outil pour creuser des archi trous.
* CELLULITE : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
* LES CISEAUX À BOIS : Les chiens aussi.
* FEMME : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
* CARTE BLEUE : Viagra féminin.
* MASOCHISME : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
* L'AMOUR : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
* FEMME FACILE : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
* HOMME RICHE : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
* GRAND AMOUR : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
A méditer
* FACEBOOK : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
* GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
* TASER : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
* MOZART : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
* SUDOKU : Qui a le nord en face.
* PORTE-CLEFS : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
* ETAT : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
* CRAVATE : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
* VOITURE : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
* TITEUF : Ce qui sort de la TitePoule.
* ORTEIL : Appendice servant à détecter les coins de portes.
* EGALITÉ DES SEXES : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
* MONTER UN MEUBLE IKEA : Expression moderne signifiant "passer un week-end de déjection".
* SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales.
* SOUTIEN-GORGE : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
* LES EX : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
* LA BEAUTÉ INTÉRIEURE : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
* PRUNEAU : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
* AIDES INTERNATIONALES : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
* 68KM/H : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
* PHARMACIE : Confiserie pour vieux.
* BLONDE : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
* UN MEURTRE DE SANG FROID: Un ice crime
* SENTIMENTS PARTAGÉS : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
* ARCHIPEL : Outil pour creuser des archi trous.
* CELLULITE : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
* LES CISEAUX À BOIS : Les chiens aussi.
* FEMME : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
* CARTE BLEUE : Viagra féminin.
* MASOCHISME : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
* L'AMOUR : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
* FEMME FACILE : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
* HOMME RICHE : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
* GRAND AMOUR : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
A méditer
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'une pièce d'identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
benoit-07 a écrit : C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'une pièce d'identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
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