[orti]

[Esteban]

Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
Les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
- Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $.
Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
Les israéliens surpris questionnent :
«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?"
Les Diplomates américains répondent :
"Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !

[$ebastien1973]

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:thumbup:

[dédé du bayou]

:):):)

[detuning-man]

:D:D:thumbup::thumbup::thumbup:

[Rino44]

Pour bien entamer la semaine...

Proverbe (chinois, corse, breton, ouzbèk, laponèsque, au choix ) :

" Si au crépuscule,
Tu as 4 testicules,
Ne te prends point pour Hercule,
C'est quelqu'un qui t'en.c.ule !"

(Tout rapprochement avec une quelconque réforme gouvernementale ne serait qu'hasardeux ;))

[folligato]

:D:D:D

[$ebastien1973]

Allez tiens, une rafale

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle Il méritait 20/20, pour son humour!!!

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
A sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4.Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5-Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8.Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit

Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!
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Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’expression "je présume".

Une petite fille dit:
Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.

Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit:
Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

Bravo!

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que...

Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire… et tu ne peux rien présumer.

MAÎTRESSE, LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS.
Très bien, vas-y, dit-elle.

Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.

Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire!
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Proverbe Antillais !

Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation. La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?"

Thérèse : " Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

- Madame : "Et qui vous dit çà...

-Thérèse : c’est Monsieur qui me dit...

-Madame : "Ah bon ?"

La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".

-Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi...

-Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que -Madame"

-Madame : "Tiens donc ?"... Et la 3ème raison Thérèse ?

La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

-Madame (hors d'elle)

"Et c'est aussi Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"

-Thérèse : "Non, Madame. C'est... le jardinier !

Et Thérèse a eu son augmentation !

MORALITÉ (PROVERBE ANTILLAIS) : Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre !

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UN TROUPEAU NE PEUT SE DÉPLACER QU'À LA VITESSE DU PLUS LENT. QUAND LE TROUPEAU EST POURCHASSÉ, CE SONT LES PLUS LENTS ET LES PLUS FAIBLES QUI SONT ATTAQUÉS EN PREMIER. CETTE SÉLECTION NATURELLE EST BONNE POUR LE TROUPEAU EN GÉNÉRAL, PARCE QUE LA VITESSE DU TROUPEAU AUGMENTE AU FUR ET À MESURE QUE LES PLUS LENTS ET LES PLUS FAIBLES SONT ÉLIMINÉS.

VOUS SUIVEZ ?

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

fille de joie… JE LE SAVAIS ! JE LE SAVAIS !
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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

[$ebastien1973]

Une autre rafale : on ne rit jamais assez …

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
" Tu vas où ?"
"Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.. je leur apporte une petite fille."
"C'est cool !"
"Et toi ?"
"Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !"
"C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse."
"Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième
" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...."

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Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
"Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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NAISSANCE

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
" Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous le montrer plus tard.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
" Non, non, c'est toujours pas possible."

Alors Odette demande :
" Mais, pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis. ______________________________________________________________________________________________________________________________________________
AU BAR

Deux hommes sont dans un bar et discutent
" Où est-ce que tu es né ?
- A Nantes !
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! "

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
" Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés."

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
" Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
" Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
" Tiens, passe la mobylette à ton père ! "
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A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici.."
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
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C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
" Je cherche ma femme. "
Le second lui répond :
"Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? "
Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. "
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
" - Oublie la Mienne, on cherche la tienne.... "

[racingnokia]

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque côté, etc ... un véritable punk quoi !

Mon père continuait de le regarder... Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé

"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêchée d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
"Si, si, justement ... Je me suis saoulé un jour en Afrique, il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet , ... alors je me demandais, si par hasard, tu ne serais pas mon fils...! "