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Les vrais amis :
Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance; le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son vieil ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
Ce dernier lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami aisé est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une nouvelle paire.
Le richard sort alors de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Met donc l’élastique et ça ne fera plus « clic clac ».
Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance; le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son vieil ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
Ce dernier lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami aisé est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une nouvelle paire.
Le richard sort alors de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Met donc l’élastique et ça ne fera plus « clic clac ».
Ma voisine est célibataire, elle habite en face de chez moi.
Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi. Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
-‘’Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds : « - je suis libre ! »
Elle me dit : « - Super, vous pouvez garder mon chien ? »
C'est con de devenir vieux.
Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi. Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
-‘’Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds : « - je suis libre ! »
Elle me dit : « - Super, vous pouvez garder mon chien ? »
C'est con de devenir vieux.
Deux vieux amis pieds noirs se retrouvent par hazard :
- Comme ça me fait plaisir ! J'habite juste à coté, viens donc boire un verre !
Arrivés dans le salon, l'hôte, Cohen, laisse son invité, Lévy, le temps de préparer les boissons.
Aux murs, plusieurs toiles de maîtres attirent l'attention de Lévy.
Mais en examinant attentivement les peintures, il constate que les signatures sont grossièrement barrées au stylo à bille et au dessus, on peut lire Sarah Cohen !!!
Quand Cohen revient, un verre dans chaque main, Lévy demande des explications :
- Qu'est-ce que tu as fichu avec ces toiles ? Je reconnais bien là un Renoir et là un Gauguin et ici un Picasso. Mais les signatures sont illisibles.
- Tais-toi
o Faut rien dire 
:mad::mad: J'ai un contrôle fiscal, j'ai tout mis au nom de ma femme !!! o
- Comme ça me fait plaisir ! J'habite juste à coté, viens donc boire un verre !
Arrivés dans le salon, l'hôte, Cohen, laisse son invité, Lévy, le temps de préparer les boissons.
Aux murs, plusieurs toiles de maîtres attirent l'attention de Lévy.
Mais en examinant attentivement les peintures, il constate que les signatures sont grossièrement barrées au stylo à bille et au dessus, on peut lire Sarah Cohen !!!
Quand Cohen revient, un verre dans chaque main, Lévy demande des explications :
- Qu'est-ce que tu as fichu avec ces toiles ? Je reconnais bien là un Renoir et là un Gauguin et ici un Picasso. Mais les signatures sont illisibles.
- Tais-toi
o Faut rien dire :mad::mad: J'ai un contrôle fiscal, j'ai tout mis au nom de ma femme !!! oPatrickdup a écrit : Ma voisine est célibataire, elle habite en face de chez moi.
Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi. Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
-‘’Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds : « - je suis libre ! »
Elle me dit : « - Super, vous pouvez garder mon chien ? »
C'est con de devenir vieux.
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
- " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.
- Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!
Et mon petit fils m'a répondu:
- «Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance?»
- " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
- " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.
- Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!
Et mon petit fils m'a répondu:
- «Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance?»
Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors Christian son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça, chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Christian lui répond :
- Mission accomplie !!!!!
Elle regarde alors Christian son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça, chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Christian lui répond :
- Mission accomplie !!!!!
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:
> > > > > > - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > >
> > > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > > Elle réplique:
> > > > > > - Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > >
> > > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > > Il répond dans l'affirmative:
> > > > > > - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > >
> > > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier et lui dit:
> > > > > > - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > > La femme lui répond:
> > > > > > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire...
> > > > > > - D'accord, répond l'homme.
> > > > > > - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > >
> > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée...
> > > > > > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
> > > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:
> > > > > > - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > >
> > > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > > Elle réplique:
> > > > > > - Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > >
> > > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > > Il répond dans l'affirmative:
> > > > > > - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > >
> > > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier et lui dit:
> > > > > > - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > > La femme lui répond:
> > > > > > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire...
> > > > > > - D'accord, répond l'homme.
> > > > > > - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > >
> > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée...
> > > > > > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
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