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Un bon repas de famille bien tranquille.
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, elle garde le nez dans son assiette.
Elle a l'air de porter un lourd secret, au bout d'un moment elle dit: J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait autour de la table et tous l'écoutent: Je ne suis plus vierge.
Elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence, puis le père s'adresse à sa femme: C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air! C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent!
A son tour, la femme s'adresse à son mari: A gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?
Et le père continu: Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
La petite répond en étouffant ses sanglots: C'est le curé.
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée: Co, co, comment ça le curé???
La petite fille répond: Oui, c'est le curé! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, elle garde le nez dans son assiette.
Elle a l'air de porter un lourd secret, au bout d'un moment elle dit: J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait autour de la table et tous l'écoutent: Je ne suis plus vierge.
Elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence, puis le père s'adresse à sa femme: C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air! C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent!
A son tour, la femme s'adresse à son mari: A gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?
Et le père continu: Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
La petite répond en étouffant ses sanglots: C'est le curé.
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée: Co, co, comment ça le curé???
La petite fille répond: Oui, c'est le curé! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Esteban a écrit : Un bon repas de famille bien tranquille.
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, elle garde le nez dans son assiette.
Elle a l'air de porter un lourd secret, au bout d'un moment elle dit: J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait autour de la table et tous l'écoutent: Je ne suis plus vierge.
Elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence, puis le père s'adresse à sa femme: C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air! C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent!
A son tour, la femme s'adresse à son mari: A gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?
Et le père continu: Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
La petite répond en étouffant ses sanglots: C'est le curé.
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée: Co, co, comment ça le curé???
La petite fille répond: Oui, c'est le curé! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Une gamine de 11 ans s’aperçoit que des poils lui poussent sur le sexe.
Elle en parle à sa Mamie qui lui dit que cet endroit s’appelle « Le petit singe » et que c’est normal qu’à son âge, il lui pousse des cheveux.
Le dimanche suivant, alors que la famille est réunie pour le déjeuner dominical, la petite fille, très fière d’elle s’exclame :
- Mon petit singe commence à avoir des cheveux !
Et sa sœur de 13 ans lui répond :
- Le mien, il commence à manger des bananes !!!
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Elle en parle à sa Mamie qui lui dit que cet endroit s’appelle « Le petit singe » et que c’est normal qu’à son âge, il lui pousse des cheveux.
Le dimanche suivant, alors que la famille est réunie pour le déjeuner dominical, la petite fille, très fière d’elle s’exclame :
- Mon petit singe commence à avoir des cheveux !
Et sa sœur de 13 ans lui répond :
- Le mien, il commence à manger des bananes !!!
:ojerome33 a écrit : La suite des petits vieux d'Esteban .....
Claire et Louis se baladent dans leur ville où ils avaient passé leur jeunesse ....
Ils parlent du bon vieux temps...
- ah Louis, mon vieux complice !
- ben mes couill aussi !!!
Ils continuent leur balade quand ils arrivent derrière l'église du village.
- Louis, tu te souviens quand tu me prenais appuyé sur la clôture !!!!
- tu penses si je m'en souviens !!
- Louis, et si on refaisait comme au bon vieux temps ?
- tu n'y penses pas ma Claire ?
- Ben si justement !!!
- oh nom de Diou...
Et voilà que Louis retrousse la robe de sa belle et commence à ....
Et la , elle se met à hurler, mais à hurler .....
- Claire, il y a 60 ans, je ne te faisais pas autant d'effet !!
- oui mais il y a 60 ans, la clôture, elle n'était pas électrique !!!!
Bon vous avez vu, il y a en a deux en une ....
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir
Après une vie exemplaire elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant elle est acceuillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du paradis.
on la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après c'est un billet de 500euros qui passe l'arme à gauche.
le voilà lui aussi au paradis mais l'acceuil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là bas.
Lui le billet de 500 est laissé de coté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 20 centimes tout le monde met en 4 !
Quelques temps plus tard le billet de 500 n'y tenant plus demande à parler à Saint Pierre :
-Saint Pierre comment ce fait il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi le billet de 500 ,je soit mis de coté!
Et Saint Pierre lui répond :
-Toi ta gueule ! on t'a jamais vu à la messe
Après une vie exemplaire elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant elle est acceuillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du paradis.
on la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après c'est un billet de 500euros qui passe l'arme à gauche.
le voilà lui aussi au paradis mais l'acceuil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là bas.
Lui le billet de 500 est laissé de coté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 20 centimes tout le monde met en 4 !
Quelques temps plus tard le billet de 500 n'y tenant plus demande à parler à Saint Pierre :
-Saint Pierre comment ce fait il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi le billet de 500 ,je soit mis de coté!
Et Saint Pierre lui répond :
-Toi ta gueule ! on t'a jamais vu à la messe
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