[965yan]

[jade42]

La scène se passe dans un train
Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
La vieille femme assise en face lui dit :
« Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais ! »
Le gars lui répond :
« Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .....
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme
« Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »
Alors, la petite vieille lui répond :
« Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »
Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
« Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tirer sur le signal d'alarme.
Et la petite vieille lui répond :
« Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»

[MichSOmuch]

:D:D

[RSV45]

elles sont excellentes :D:D

[Esteban]

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison..
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
« Nous devons le rendre ! ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ! ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : « Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Viens on s'en va...! »

[fifi]

[RSV45]

:D:D

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond :
-Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit : oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

[Lonestar]

@fifi: tres chic

[detuning-man]

J'adore la série, tout en finesse

[$ebastien1973]

Histoire "véridique" concernant un contrôle d'alcoolémie :

C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …

Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le British répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Irrité, le policier lui dit :

- Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond :
- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?