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taliesyn13 a écrit : Deux mecs victimes d'un accident de la route, l'un d'eux appelle les secours :
Le mec : Allo ? Vite, mon ami est blessé, il perd son sang, venez vite...
Les secours : Pas de panique, de quel groupe sanguin est-il ?
Le mec : A+ !
Les secours : A bientôt !
:D(les autres je comprends rien
)Dur la vie d'un DRH....
-------NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIÉRISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.
Nous aurons un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui.
Ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIÉRISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanoukka est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.
Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie
NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIÉRISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIÉRISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
le : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie
NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIÉRISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de déjection !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça ! J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi.
Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à déjection et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez-vous faire foutre,
Sophie
NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIÉRISTEaa et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année .
-------NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIÉRISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.
Nous aurons un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui.
Ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIÉRISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanoukka est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.
Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie
NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIÉRISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIÉRISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
le : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie
NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIÉRISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de déjection !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça ! J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi.
Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à déjection et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez-vous faire foutre,
Sophie
NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIÉRISTEaa et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année .
Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 1.000.000.000 €. Son comptable est sourd et muet.
C'était d'ailleurs la raison pour laquelle il a obtenu le poste.
Il a été supposé que Guido, ne pouvant rien entendre, n'aurait jamais à témoigner contre le parrain...
Lorsque le parrain va demander des comptes à Guido au sujet des 1.000,000,000 € disparus, il emmène son notaire, qui connait la langue des signes.
Le Parrain dit au notaire :
- " Demandez-lui où est l'argent "
Le notaire, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:
- « Où est l'argent ? "
Guido répond par signes
- " Je ne sais pas de quoi vous voulez parler "
Le notaire traduit au Parrain :
- " Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler. "
Le Parrain sort un pistolet, le met sur la tempe de Guido et dit :
- « Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer ! »
Le notaire, en utilisant la langue des signes, dit à Guido :
- «Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido en tremblant répond par signes :
- " OK ! il a gagné ! L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie. "
Le Parrain demande au notaire :
- "Alors, qu'est-ce qu'il a dit ? »
Réponse du notaire :
- " Il dit que vous n'avez pas assez de courage pour appuyer sur la gâchette. "
C'était d'ailleurs la raison pour laquelle il a obtenu le poste.
Il a été supposé que Guido, ne pouvant rien entendre, n'aurait jamais à témoigner contre le parrain...
Lorsque le parrain va demander des comptes à Guido au sujet des 1.000,000,000 € disparus, il emmène son notaire, qui connait la langue des signes.
Le Parrain dit au notaire :
- " Demandez-lui où est l'argent "
Le notaire, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:
- « Où est l'argent ? "
Guido répond par signes
- " Je ne sais pas de quoi vous voulez parler "
Le notaire traduit au Parrain :
- " Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler. "
Le Parrain sort un pistolet, le met sur la tempe de Guido et dit :
- « Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer ! »
Le notaire, en utilisant la langue des signes, dit à Guido :
- «Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido en tremblant répond par signes :
- " OK ! il a gagné ! L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie. "
Le Parrain demande au notaire :
- "Alors, qu'est-ce qu'il a dit ? »
Réponse du notaire :
- " Il dit que vous n'avez pas assez de courage pour appuyer sur la gâchette. "
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Enregistré le : lun. juil. 16, 2007 6:22 pm
Profil - 965yan
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Enregistré le : lun. juil. 16, 2007 6:22 pm
