[pistarkiroulpas]

C'est Laurent qui rentre à 4 h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père
- Nom de dieu Laurent, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous assoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'assoir...
o:D

cette histoire est sans fondement :)

ben si justement c'est meme le noeud du probleme :D:D

[philco]

Dans le même genre, y'a le type qui rentre dans un bar et commande un whisky. Il avale en commande un autre, le barman le sert et lui dit "un truc à féter?"
Le mec répond "c'est ma 1ère pipe".
"Ah ça c'est génial, je vous en offre un" répond le barmen.
"Non c'est bon, 'jai plus le gout"

[RSV45]

:D:D:D

[RSV45]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant:
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

[taliesyn13]

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[Esteban]

:thumbup:





Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.

Quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.

Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

[Esteban]

C'est une curé qui va au MacDo:
- Un menu enfant s'il vous plait.

Le serveur:
- Frites, coca?

Le curé.
- Non juste l'enfant!

[Patrick16]

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et
passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et
très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta
perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai
pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes
plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je
peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis
également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu
vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant,
intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec
les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le
type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et
le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta
femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur
la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout
le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis
s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- . Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis
tombé !!!!!!!!!!!!!!!

[Patrick16]

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses
filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour
un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le
vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur
est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et
son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se
corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le
perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le
perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites
putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le
perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger
au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce
bon vieux Robert !!!!

[dédé du bayou]

:thumbup::thumbup::thumbup::thumbup: 2 fois;)