[timalienza]

Si tu penses que ta balance n'est pas juste, mon médecin m'a confirmer un moyen simple pour connaitre ton stade d'obésité :

1er Stade : Tu ne te vois plus pisser
2ème stade : Tu ne te vois plus bander
3ème stade : Tu ne vois plus qui te suce

[billa09]

- Allo, Giovanni Pizza ?
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> > - Ah je me suis trompé de numéro ?
> > - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> > - Ok, prenez ma commande donc
> > - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
> > - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
> > - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
> > - Ok, c'est exact....
> > - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
> > - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
> > - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
> > - Comment vous le savez ?!
> > - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
> > - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
> > - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
> > - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
> > - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
> > - J'ai payé en espèces !
> > - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
> > - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
> > - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
- Je vous écoute.
- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
- Comment êtes-vous au courant ?
- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
- Puis je connaître la somme débitée ?
- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
> > - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

[Golinu]

C’est flippant mais tellement vrai !

[yastefris]

La bonne blague sur Ryanair qui fera sans doute du bien à tous ceux qui ont expérimenté leurs services :

Arrivant dans un hôtel de Dublin, Michael O’Leary, directeur général de Ryan air, se rend au Pub et demande une pinte de Guinness. Le Barman le sert et lui dit : « Cela fait un euro Monsieur ».

Étonné, Michael O’Leary lui répond : « C’est vraiment pas cher », et il dépose une pièce d’un euro sur le comptoir.

« C’est que nous essayons de rester compétitif », dit le barman. « Et nous servons même des pintes de bière gratuites tous les mercredi de 18h00 à 20h00. Nous avons la bière la moins chère d’Irlande« .

« Mais je vois que que vous n’avez pas apporté votre verre et que vous allez probablement avoir besoin d’un des nôtres », fait remarquer le barman, « ce sera 3 € Monsieur ».

Michael O’Leary fronce les sourcils mais paye les 3 € supplémentaires. Il prend son verre et se dirige vers une chaise.

« Ah, vous voulez vous assoir ? », dit le barman. « Cela fera un supplément de 2 €. Si vous aviez réservé votre siège cela ne vous aurez coûté qu’un euro ».

« Mais je pense que vous êtres trop grand pour vous assoir sur cette chaise, Monsieur. Il va falloir payer un supplément de 4 € pour profiter des sièges plus spacieux de cette rangée ».

Michael O’Leary enrage en lui-même mais paye le supplément. « Je vois que vous avez emmené votre ordinateur portable et comme vous ne l’avez pas enregistré cela fera 3 € Monsieur ».

Michael O’Leary décide alors de revenir vers le bar pour boire sa bière en s’exclamant : « C’est ridicule ! Je veux parler au patron ! »

« Ah, je vois que vous voulez utiliser le comptoir », dit le barman, cela fera 2 € s’il vous plait ».

N’en pouvant plus, Michael O’Leary s’exclame : « Vous savez qui je suis ? »

« Bien sûr Monsieur O’Leary ».

« J’en ai marre ! Mais qu’est-ce que c’est que ce Pub ? Je suis venu prendre un verre tranquillement et regardez comment on me traite. Je tiens absolument à parler au patron ! »

« Voici son adresse email, ou si vous préférez, vous pouvez le contacter entre 09h00 et 09h10 tous les jours, du lundi au mardi à ce numéro de téléphone gratuit. Les appels sont gratuits jusqu’à ce que quelqu’un vous réponde et à partir de ce moment le coût sera de 10 cents par seconde ».

« Je ne reviendrais jamais plus dans ce Pub ! »

« Ok Monsieur, mais rappelez-vous que nous sommes le seul Pub d’Irlande à offrir des pintes de bière pour seulement un euro ».

[detuning-man]

:thumbup:

[racingnokia]

Comment appelle-t-on une femme qui jouit par pénétration ? Une VAGINALE.
Comment appelle-t-on une femme qui jouit par son clitoris ? Une CLITORIDIENNE.
Comment appelle-t-on une femme qui jouit par la pénétration ET aussi par le clito ?






Une [size=x-large]tacotac[/size], o car tu as une chance au grattage ET une chance au tirage o

[detuning-man]

[MadMax]

C est pas jeune ça

[965yan]

[pistarkiroulpas]

C'est un jeune journalier qui arrive dans une ferme pour chercher du travail.
Il voit le fermier et lui dit : "Je sais très bien moissonner".
Le fermier lui répond : "C'est bientôt les moissons alors je vous embauche. Venez dans la grange et installez-vous une paillasse pour la nuit".
Le journalier ajoute : "Je suis aussi poète".
Le fermier lui répond : "Alors ça je m'en fous !"
La fille du fermier qui avait entendu toute la conversation va trouver le jeune homme et lui dit :
- Excusez-moi mais qu'est-ce qu'un poète ?
- C'est quelqu'un qui fait de la poésie.
- Oui mais c'est quoi la poésie ?
- C'est quand on parle de la nature, des sentiments et qu'on fait des rimes.
- C'est quoi des rimes ?
- Bon, par exemple, c'est quoi votre prénom ?
- Gervaise
- Voilà un exemple de rimes : Gervaise, viens donc ici que je te baise !"
Et il joint le geste à la parole. La petite retourne à la maison toute retournée et de la paille dans les cheveux.
Sa mère lui demande : "D'ou viens-tu ?"
- Je viens d'apprendre ce qu'est la poésie avec le journalier, c'est drôlement bien, tu devrais aller le voir.
La mère va voir le journalier, lui demande de lui expliquer ce qu'est la poésie et le jeune homme finit par lui demander son prénom.
- Philippine !
- Voila un exemple de rimes : Philippine, viens donc ici que je te pine !
Et il joint le geste à la parole.
La mère rentre à la maison toute retournée, de la paille dans les cheveux et croise son mari, qui, intrigué, lui demande d'où elle vient.
Elle lui explique qu'elle vient d'apprendre ce qu'est la poésie.
Intrigué, le mari dit : "Je vais aller voir moi aussi ce journalier pour savoir ce qu'est la poésie.
Alors sa femme l'attrape par le bras et lui crie : "Non, n'y va pas ! Non je t'en prie, n'y va pas, Hercule."