[pistarkiroulpas]

C'est un type qui va chez le pharmacien:
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien.
- En gros, oui...répond le type
- J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement...
- Mettez m'en deux tubes!
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien
- Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché
- Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

[racingnokia]

Là, je vais prendre grave ! :(:(

:o même moi ça m'a choqué :D

Toi, il te faudrait un modérateur rien que pour toi tout seul

Nan elle est bien!
:D

Je l'avais racontée à deux amis très proches, lors d'une soirée TRES arrosée et ils avaient bien ri.
Quelques semaines plus tard, on se retrouve à table avec nos tendres 50 % respectifs et un de mes potes me sort :
Tiens, raconte ta géniale histoire d'adultère !!!
Là, je refuse catégoriquement mais nos trois femmes insistent, se disant prêtes à TOUT entendre, qu'elles n'étaient pas en sucre et qu'elles en racontaient surement de pires.
Vraiment à contre cœur, je m’exécute : Clairement, elles ne me l'ont jamais pardonné. :D:D

[olb993]

C est l histoire de melon et meleche. Melon construit une maison et meleche l habite!

[Patrickdup]

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

– Vos poissons domestiques ?

– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !

– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

– Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

– Alors ?

– Alors quoi ?

– Quand allez-vous les faire revenir ?

– Faire revenir qui ?

– Ben, les poissons !

– Quels poissons ?

[alexturbo]

[porcoleader]

Message original : gsxfred
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase
avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance : I wake up in the morning, I eat a
yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink
Panther on TV".!

C'est ensuite au tour de l'Allemand : "I wake up in the morning, I see
the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be
a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit : I wake up in ze mornink, I hear ze
phone: "green.....green...green..." I pink up ze phone and I say
"Yellow?"... >

ohhhh c'est pas gentil pour l'éducation nationale cette blague

Bon, j'ai décidé de me taper les 377 pages de blagues...
Pour répondre à celle-là :
Comment appelle-t-on une personne qui parle 3 langues ?

Un trilingue.

Comment appelle-t-on une personne qui parle 2 langues ?


Un bilingue




Comment appelle-t-on une personne qui ne parle qu'1 langue ?




Un Français !

[racingnokia]

c'est quoi "green, pink, yellow" ? o
C'est encore une histoire de cul ? :mad::mad:
Faudrait vous calmer, là ... :D:D

Oui, oui, un Français :thumbup:

[porcoleader]

Bon, j'en suis à la page 213...
Attention, celle-là va bientôt devenir d'actualité !

C'est un jour de MAI 2017 ........


C'est pour bientôt !!!!


Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée.
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Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :
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- "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
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Le Garde Républicain lui répond :

-"MonsieurHollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
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Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.


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Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.


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Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
> > > >
> > > >

- "Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
> > > >
> > > >

Le garde lui dit :
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- "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
> > > >
> > > >

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
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Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.
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Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
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- "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande "
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Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
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- "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande
et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici...... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"


- "Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire."
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>Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit : - "A demain, Monsieur.

[Marco polo]

Sur une petite route de campagne roulent paisiblement deux autos, en sens contraire, une 4L conduite par un ecclésiastique et une Mercedes conduite par un rabin...

face à face, sur cette route fort étroite et c'est l'accrochage, pas grave vu les faibles vitesses mais un peu de tôles froissées...

Le curé: vous ne rouliez pas très à droite mon cher rabin

j'en conviens, que désirez vous, pourrions nous mon cher confrère, prendre un accord

je serai d'accord si vous prenez mes réparations à votre charge, notre Eglise est pauvre

je vous entends bien et j'y souscris mon cher, nous allons sceller cet accord en dégustant ce bon bordeaux, cadeau d'un de mes fidèles, je ne sais qu'en faire, n'aimant pas le vin

le curé, friand de cépages bordelais, ne se fait pas prier et le déguste sans aucune modération

Bon tout va bien maintenant, dit le Rabin...on appelle la gendarmerie

[Viny]

:D:D