[Jibb]

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part

:D:D

Enorme!

[Concorde]

Celle-là j'adooooooooore :D:D

[detuning-man]

:thumbup:

[enbaseX51]

Une amie québécoise m’envoie ce mot d'humour local d'un collègue américain !!!!

- Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble
- Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire

Voilà, voilà....................

[Pam17]

Une amie québécoise m’envoie ce mot d'humour local d'un collègue américain !!!!

- Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble
- Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire

Voilà, voilà....................

Excellent :thumbup:

[fastdoctor]

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très longtemps décide de
monter une clinique médicale privée.

Il place une pancarte dehors qui dit:
“Un remède à votre problème médical garanti pour 200€ et on vous paye
500€ si on ne réussit pas.”

Un vrai docteur, fâché de voir ça, se dit qu’il va aller se faire 500€
sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.



_Docteur:_
-J’ai perdu mon sens du goût.

_Ingénieur:_
-Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et
mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.

_Docteur:_
-Berk, c’est de l'’essence !!!

_Ingénieur:_
-Félicitations Vous avez retrouvé votre sens du gout. Ça
fera 200€ svp.


Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour
regagner son argent perdu.


_Docteur:_
-J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus de rien.

Ingénieur:
-Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et
mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.

_Docteur:_
-Aye minute là !!! Je ’veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!

_Ingénieur:_
-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 200€.


Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent.


_Docteur:_
-Je perds ma vision, je ne vois plus rien.

_Ingénieur:_
-Désolé, on n’a aucun remède pour ça...voici vos 500€.

_Docteur:_
-C’est un billet de 200€ et pas de 500€!!!

_Ingénieur:_
- Félicitations, vous avez retrouvé votre vision. Ça fera 200€.

[gentleman69]

:D

[Toffer]

Ces ingenieurs :D:D:D

[Marco polo]

Ces ingenieurs :D:D:D

pourtant le métier est peu enclin à l'à peu près et à l'humour, c'est pour celà que l'on se connecte ici

[Toffer]

Ces ingenieurs :D:D:D

pourtant le métier est peu enclin à l'à peu près

Toute ressemblance avec un constructeur allemand dans le marasme est indepedante blablabla...

:D:D:D