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phil06 a écrit :taliesyn13 a écrit :
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part
:D:D
enbaseX51 a écrit : Une amie québécoise m’envoie ce mot d'humour local d'un collègue américain !!!!
- Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble
- Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire
enbaseX51 a écrit :Voilà, voilà....................enbaseX51 a écrit : Une amie québécoise m’envoie ce mot d'humour local d'un collègue américain !!!!
- Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble
- Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire
Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très longtemps décide de
monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors qui dit:
“Un remède à votre problème médical garanti pour 200€ et on vous paye
500€ si on ne réussit pas.”
Un vrai docteur, fâché de voir ça, se dit qu’il va aller se faire 500€
sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
_Docteur:_
-J’ai perdu mon sens du goût.
_Ingénieur:_
-Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et
mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
_Docteur:_
-Berk, c’est de l'’essence !!!
_Ingénieur:_
-Félicitations Vous avez retrouvé votre sens du gout. Ça
fera 200€ svp.
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour
regagner son argent perdu.
_Docteur:_
-J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus de rien.
Ingénieur:
-Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et
mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
_Docteur:_
-Aye minute là !!! Je ’veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!
_Ingénieur:_
-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 200€.
Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent.
_Docteur:_
-Je perds ma vision, je ne vois plus rien.
_Ingénieur:_
-Désolé, on n’a aucun remède pour ça...voici vos 500€.
_Docteur:_
-C’est un billet de 200€ et pas de 500€!!!
_Ingénieur:_
- Félicitations, vous avez retrouvé votre vision. Ça fera 200€.
monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors qui dit:
“Un remède à votre problème médical garanti pour 200€ et on vous paye
500€ si on ne réussit pas.”
Un vrai docteur, fâché de voir ça, se dit qu’il va aller se faire 500€
sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
_Docteur:_
-J’ai perdu mon sens du goût.
_Ingénieur:_
-Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et
mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
_Docteur:_
-Berk, c’est de l'’essence !!!
_Ingénieur:_
-Félicitations Vous avez retrouvé votre sens du gout. Ça
fera 200€ svp.
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour
regagner son argent perdu.
_Docteur:_
-J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus de rien.
Ingénieur:
-Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et
mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
_Docteur:_
-Aye minute là !!! Je ’veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!
_Ingénieur:_
-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 200€.
Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent.
_Docteur:_
-Je perds ma vision, je ne vois plus rien.
_Ingénieur:_
-Désolé, on n’a aucun remède pour ça...voici vos 500€.
_Docteur:_
-C’est un billet de 200€ et pas de 500€!!!
_Ingénieur:_
- Félicitations, vous avez retrouvé votre vision. Ça fera 200€.