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Les nouveaux ados intellectuels...
- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !
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Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
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De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
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Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
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Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
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Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
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- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
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Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant,
catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
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Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
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Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
------------------------------ -------------
Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
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Parlez-moi des croisades.
-
C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
------------------------------ --------------
Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.
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Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
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Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1.
Sans lui, on aurait commencé à 2.
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La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
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Un ovale est presque rond mais quand même pas.
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La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.------------------------------ ------------
Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
------------------------------ ------------
Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
------------------------------ -------------
Et ma préférée :
- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur
- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !
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Quelle est la capitale de Taïwan ?
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De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
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Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
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Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
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Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
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- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
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Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant,
catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
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Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
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Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
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Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
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Parlez-moi des croisades.
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C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
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Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.
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Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
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Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1.
Sans lui, on aurait commencé à 2.
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La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
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Un ovale est presque rond mais quand même pas.
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La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.------------------------------ ------------
Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
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Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
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Et ma préférée :
- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur
Un type est placé à une table d'un restaurant hyper bondé avec la promesse d'avoir rapidement un serveur pour passer commande.
Les minutes passent...... il essaye d'attraper un serveur sans succès....
A limite de la crise de nerf, il s'aperçoit que son voisin, plongé dans son journal, n'a pas touché à son plat de spaghetti bolognaise.
N'en pouvant plus, il attrape discrètement l'assiette du voisin; il dévore les pâtes.......... et il finit par trouver dans le fond de l'assiette un peigne crasseux
recouvert de cheveux encore plus crasseux!
Il est pris d'un haut le cœur et vomit ce qu'il vient d'ingurgiter!
A ce moment, son voisin baisse le coin de son journal et lui dit: " Vous aussi vous avez trouvé le peigne?".
Bon appétit
Les minutes passent...... il essaye d'attraper un serveur sans succès....
A limite de la crise de nerf, il s'aperçoit que son voisin, plongé dans son journal, n'a pas touché à son plat de spaghetti bolognaise.
N'en pouvant plus, il attrape discrètement l'assiette du voisin; il dévore les pâtes.......... et il finit par trouver dans le fond de l'assiette un peigne crasseux
recouvert de cheveux encore plus crasseux!
Il est pris d'un haut le cœur et vomit ce qu'il vient d'ingurgiter!
A ce moment, son voisin baisse le coin de son journal et lui dit: " Vous aussi vous avez trouvé le peigne?".
Bon appétit
3k5g6 a écrit : Un type est placé à une table d'un restaurant hyper bondé avec la promesse d'avoir rapidement un serveur pour passer commande.
Les minutes passent...... il essaye d'attraper un serveur sans succès....
A limite de la crise de nerf, il s'aperçoit que son voisin, plongé dans son journal, n'a pas touché à son plat de spaghetti bolognaise.
N'en pouvant plus, il attrape discrètement l'assiette du voisin; il dévore les pâtes.......... et il finit par trouver dans le fond de l'assiette un peigne crasseux
recouvert de cheveux encore plus crasseux!
Il est pris d'un haut le cœur et vomit ce qu'il vient d'ingurgiter!
A ce moment, son voisin baisse le coin de son journal et lui dit: " Vous aussi vous avez trouvé le peigne?".
Bon appétit
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture.
- Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture.
- Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
> Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> Cinq minutes après les flics sont là.
> Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !Elle est foutue, elle est foutue !"
> Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
> Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « fille de joie, ma Rolex !"
> Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
> Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> Cinq minutes après les flics sont là.
> Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !Elle est foutue, elle est foutue !"
> Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
> Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « fille de joie, ma Rolex !"
Profil - dédé du bayou
Profil - indienestmonnom
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Enregistré le : ven. juin 17, 2011 6:16 pm
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Profil - yastefris
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Enregistré le : ven. juil. 17, 2009 9:26 pm
Profil - ADX
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Enregistré le : lun. janv. 05, 2009 9:21 pm
Profil - detuning-man
Messages : 40796
Enregistré le : lun. mars 23, 2009 10:46 am
Profil - Baron
Messages : 769
Enregistré le : lun. juin 16, 2003 9:24 am
