[MadMax]

Qu'est-ce qui sépare deux obsédés sexuels de trois salopes ? Une porte de cockpit

Elle ne va pas faire plaisir à certains celle là :D

Certains de quel coté ?

[Viny]

Elle ne va pas faire plaisir à certains celle là :D

je pensais à deux personnes en particulier

Quelle salope cette Viny!

:D:D:D:D:thumbup:

[Viny]

Un mes à l'état civil :
"Bonjour, j'en ai marre, je voudrais changer de nom. Je m'appelle Luc Ducon.
- ah oui je comprends que vous vouliez changer ! Vous voudriez quoi ?
- Lucas Ducon."



"Ce soir, chérie, je te lèche le nombril...
- mouais bof...
- ...de l'intérieur !"
:D


"Ce soir, chérie, tu ne me vois pas.
- ah ? Tu sors ?
- non. Je t'enkule."
:D:D

[aurelio]

Un mes à l'état civil :
"Bonjour, j'en ai marre, je voudrais changer de nom. Je m'appelle Luc Ducon.
- ah oui je comprends que vous vouliez changer ! Vous voudriez quoi ?
- Lucas Ducon."



"Ce soir, chérie, je te lèche le nombril...
- mouais bof...
- ...de l'intérieur !"
:D


"Ce soir, chérie, tu ne me vois pas.
- ah ? Tu sors ?
- non. Je t'enkule."
:D:D

:thumbup:

[aurelio]

Deux chiens paopotent dans la salle d'attente du veto.
Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
"Tu vas aussi te faire couper les parties génitales de reproduction?
- Non non, elle veut me faire couper les griffes"

Un mec est en train de se faire une fille avec un peu trop d'entrain
Celle-ci lui glisse un petit "attention, tu appuies trop fort sur ma clavicule avec ton coude, et la douleur se repand jusqu'a mon scrapula...
- dis-donc tu t'y connais grave en anatomie du corps humain pour une gamine de 9 ans!

Un jockey est mort dans un accident de voiture
Sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2eme drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3eme drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4eme drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre cheri, jamais dans les trois premiers !

Manon et Marie discutent dans la cour de l'ecole primaire de Royan, c'est la recre.
"Mon pere a une bite de 25 cm de long, dit Manon
- celle du mien est plus courte, mais elle fait mal quand-meme !

3 mecs passent le dernier test pour entrer au FBI
L'examinateur leur annonce que dans la piece voisine il y a leurs femmes
"Pour integrer le FBI, il faut etre capable de tout, y compris de tuer sa femme...
Le premier aspirant rentre dans la piece et en ressort immediatement "impossible elle est vraiment trop belle, je l'aime"
Le deuxieme s'y essaye, sans plus de succes
Au tour du troisieme. Il ressort 10 minutes plus tard "fille de joie vous ne m'avez pas dit que c'etaient des balles a blanc, j'ai du la tuer a coups de chaise

Probablement deja mise ici mais dans les bons classiques:
"Papaaaa, caca
- attends, deux secondes
- mais papaaaa ca presse
- mais attends bordel!
- papaaaa je t'en supplie je ne vais pas pouvoir me retenir plus longtemps
- bon ok ok, je me retire

L'autre jour j'ai rencontre par hasard un pote que je ne voyais pas depuis le lycee.
A un moment de la discussion il me dit
- tu sais moi je n'ai jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- ben je sais pas, elle s'appelle comment?

[Viny]

:D:D:thumbup:
J'adore celle du jockey !

[aurelio]

Un mec demande a sa femme si il peut lui ejaculer dans l'oreille
"Non non arrete, il y a des risques que je devienne sourde
- c'est marrant, je me vide souvent dans ta bouche mais tu parles toujours autant et meme trop

[3k5g6]

Qu'est ce que l'on dit à une femme qui a deux yeux au beurre noir?


Plus rien, on lui a déjà expliqué deux fois!


Mea culpa à la gente féminine.......

[detuning-man]

:D:D

[Leschris]

Spéciale dédicace pour Viny et Gaëllecinnamon... Vous devez la connaître mais tant pis


Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:

- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...

- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !

Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.

- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !

Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:

- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...

- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?

- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !

- OK, répond l'autre.

Un mois passe... Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :

- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais...

- Moi non plus, répond l'autre.

- Bon ... on l'enterre !




Pardon j'ai honte... Je sors...