Venez discuter de tout et de rien sur ce forum, dans les limites admissibles par notre règlement ! Modération laissée à la libre interprétation du Staff sans préavis et selon l'humeur du moment.Tout sujet à polémique est systématiquement supprimé (football, rugby, religion, politique ect). Note : Les messages de ce sous forum n’apparaissent pas dans les "Derniers Messages".
aurelio a écrit :
Deux petits-vieux sont assis sur un banc a mater les passants quand ils apercoivent une bombe atomique
"Je la baiserais bien elle fille de joie"!
"Non, tu la baiserais volontiers"
Ah, toi, je te baiserais bien.
Je te baiserais mal, mais je te baiserais bien.
Le mec de l'heineken/champagne decide de se taper une tepu.
Il commence a zoner dans le quartier, conscient de son budget plus que limite.
Il finit par en trouver une, la suit dans la piaule, se met en besogne.
Surpris il lui demande: mais tu es vierge????
- Mais naaaaa, pousse fort, c'est de la croute!
La petite Manon chez le poissonnier:
- Bonjour Monsieur.
Est-ce que je pourrais avoir 20 grammes de morue?
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça?!
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée sentent comme les miennes
Bon debut de journee!
Il commence a zoner dans le quartier, conscient de son budget plus que limite.
Il finit par en trouver une, la suit dans la piaule, se met en besogne.
Surpris il lui demande: mais tu es vierge????
- Mais naaaaa, pousse fort, c'est de la croute!
La petite Manon chez le poissonnier:
- Bonjour Monsieur.
Est-ce que je pourrais avoir 20 grammes de morue?
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça?!
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée sentent comme les miennes
Bon debut de journee!
Un mec veut voir les putes avec 20 euros seulement en poche il voit la première
et lui demande ce qu'elle fait pour 20 euros...
- RIEN, nom d'oiseau!
Il voit la deuxième et lui demande ce qu'elle fait pour 20 euros
- RIEN
Il voit la troisième et lui demande ce qu'elle fait pour 20 euros
- RIEN mais va voir la Monique au fond de la rue, tu as peut etre une chance...
Il voit la Monique et lui demande ce qu'elle fait pour 20 euros...
- Pour 20 euros tu peux me baiser
Là, Elle soulève sa jupe... Et le gars voit des trucs qui bougent...
- Mais c'est des morpions ???!!!!!!!!!
- Pour 20 euros tu voulais quand même pas des GAMBAS
et lui demande ce qu'elle fait pour 20 euros...
- RIEN, nom d'oiseau!
Il voit la deuxième et lui demande ce qu'elle fait pour 20 euros
- RIEN
Il voit la troisième et lui demande ce qu'elle fait pour 20 euros
- RIEN mais va voir la Monique au fond de la rue, tu as peut etre une chance...
Il voit la Monique et lui demande ce qu'elle fait pour 20 euros...
- Pour 20 euros tu peux me baiser
Là, Elle soulève sa jupe... Et le gars voit des trucs qui bougent...
- Mais c'est des morpions ???!!!!!!!!!
- Pour 20 euros tu voulais quand même pas des GAMBAS
Un couple de clochards va se coucher. Marcel dit à Marie, en roucoulant et en se frottant contre elle :
- Chérie, j'ai envie.
- Non! Tu ne t'es pas lavé depuis quinze jours, tu pues, pas question !
- Allez, sois gentille, je te fais tout ce que tu veux !
- Tout ce que je veux ? D'accord, tu me lèches !
- Ah non ! Tu ne t'es pas lavée depuis un mois !
Et elle s'installe sur Marcel, qui commence à la lécher. Quelques pertes jaunes,
et blanches plus tard, Marcel demande grâce :
- Ça suffit, j'en peu plus !
- Non, continue, c'est bon !'
Quelques morpions et quelques pertes rouges et vertes plus tard, Marcel est au
bord de l'apoplexie:
- Stop, j'étouffe !
- Non, continue, je viens, c'est bon !'
Et en jouissant, elle lâche un énnnnnorme pet. Et Marcel :
- Ouf ! De l'air !'
- Chérie, j'ai envie.
- Non! Tu ne t'es pas lavé depuis quinze jours, tu pues, pas question !
- Allez, sois gentille, je te fais tout ce que tu veux !
- Tout ce que je veux ? D'accord, tu me lèches !
- Ah non ! Tu ne t'es pas lavée depuis un mois !
Et elle s'installe sur Marcel, qui commence à la lécher. Quelques pertes jaunes,
et blanches plus tard, Marcel demande grâce :
- Ça suffit, j'en peu plus !
- Non, continue, c'est bon !'
Quelques morpions et quelques pertes rouges et vertes plus tard, Marcel est au
bord de l'apoplexie:
- Stop, j'étouffe !
- Non, continue, je viens, c'est bon !'
Et en jouissant, elle lâche un énnnnnorme pet. Et Marcel :
- Ouf ! De l'air !'
Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
-Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an,nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire…
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
- Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud... :cool2:
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
-Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an,nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire…
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
- Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud... :cool2: