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C'est un mec marié depuis une bonne dizaine d'années qui désespère de ne pouvoir prendre sa femme par le p'tit trou.
Un copain lui conseille d'aller voir un super marabout.
Arrivé chez le marabout, il lui explique son problème.
Le marabout lui répond "yai ce k'il te fo, tu a fé le bon choi en venan me voire !"
"C'est mon hibou k'il te fo !!! Avec lui, t'es sure de prendre ta femm par le p'tit trou"
Perplexe, le mec hésite mais le marabout lui vend à fond son hibou.
Ok, dit-il, c'est combien ?
"4 000 € et tu sera le plus heuro des homm"
Ok, affaire conclue !
Il rentre chez lui avec le hibou après s'être allégé de 4 000 €.
Arrivé dans la chambre conjugale, il installe le hibou empaillé en haut de l'armoire normande face au lit et rejoint sa femme pour dîner.
Il va ensuite se coucher, impatient que sa femme le rejoigne.
Après une heure, elle arrive enfin. Elle se déshabille et se couche.
Après quelques minutes, elle regarde le hibou et demande à son mari ce que c'est ?
Son mari lui répond : toi, t'as envie de te faire enculer !!!
Un copain lui conseille d'aller voir un super marabout.
Arrivé chez le marabout, il lui explique son problème.
Le marabout lui répond "yai ce k'il te fo, tu a fé le bon choi en venan me voire !"
"C'est mon hibou k'il te fo !!! Avec lui, t'es sure de prendre ta femm par le p'tit trou"
Perplexe, le mec hésite mais le marabout lui vend à fond son hibou.
Ok, dit-il, c'est combien ?
"4 000 € et tu sera le plus heuro des homm"
Ok, affaire conclue !
Il rentre chez lui avec le hibou après s'être allégé de 4 000 €.
Arrivé dans la chambre conjugale, il installe le hibou empaillé en haut de l'armoire normande face au lit et rejoint sa femme pour dîner.
Il va ensuite se coucher, impatient que sa femme le rejoigne.
Après une heure, elle arrive enfin. Elle se déshabille et se couche.
Après quelques minutes, elle regarde le hibou et demande à son mari ce que c'est ?
Son mari lui répond : toi, t'as envie de te faire enculer !!!
aym a écrit : un belge en visite à Paris.../...
Une jolie blonde participe à une partouze. Neuf mois plus tard, elle accouche.
La sage femme qui reçoit le bébé tire une drôle de tête.
- Heeeuu ..... votre bébé est noir !
- Ben oui, c'est bien possible ...
- Et il a les yeux bridés.
- Oui, c'est possible aussi ....
- Et les cheveux blonds
- Oui, ça s'peut bien ...
A ce moment, le bébé se met à pleurer.
- Ouf, j'ai cru qu'il allait aboyer ....
:D:D
La sage femme qui reçoit le bébé tire une drôle de tête.
- Heeeuu ..... votre bébé est noir !
- Ben oui, c'est bien possible ...
- Et il a les yeux bridés.
- Oui, c'est possible aussi ....
- Et les cheveux blonds
- Oui, ça s'peut bien ...
A ce moment, le bébé se met à pleurer.
- Ouf, j'ai cru qu'il allait aboyer ....
:D:D
L'entrepreneur à son maçon Portugais :
- Tu vas au couvent aujourd'hui pour construire un mur.
Le maçon se rend au couvent, sonne. Une sœur lui ouvre la porte :
- Bonjour ma Sœur, jé vién pour faire la mourr
- Mais enfin çà ne va pas non! Espèce de malotru!!
Elle lui claque la porte au nez. Le pauvre maçon retourne chez son patron.
- Qu'est-ce que tu fais là? Et le mur?
- La mour é pas possiblé, lé Sœur malotrou
- Tu vas au couvent aujourd'hui pour construire un mur.
Le maçon se rend au couvent, sonne. Une sœur lui ouvre la porte :
- Bonjour ma Sœur, jé vién pour faire la mourr
- Mais enfin çà ne va pas non! Espèce de malotru!!
Elle lui claque la porte au nez. Le pauvre maçon retourne chez son patron.
- Qu'est-ce que tu fais là? Et le mur?
- La mour é pas possiblé, lé Sœur malotrou