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Il a dû faire quelques gardes-à-vue...
Un fonctionnaire de la DDE d'Hesdin vient de décéder de la grippe...
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué
- Comment dit la dame , vous m'accusez
- Mais bien sûr Madame On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ....
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué
- Comment dit la dame , vous m'accusez
- Mais bien sûr Madame
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ....C'est un type qui rentre dans le train et s'assoit en face d'une bonne sœur.
Il mange son sandwich, boit une bière et lâche un rot énorme.
La sœur est choquée.
Lui se lève, sort son sexe et commence à se caresser.
La sœur outrée récite des prières pendant que le type se branle.
Il jouit et éjacule en hurlant, range son sexe, s'assoit et allume un cigare.
Il dit alors à la bonne sœur: "Pardon ma sœur, mais j'espère que la fumée ne vous dérange pas!"
Il mange son sandwich, boit une bière et lâche un rot énorme.
La sœur est choquée.
Lui se lève, sort son sexe et commence à se caresser.
La sœur outrée récite des prières pendant que le type se branle.
Il jouit et éjacule en hurlant, range son sexe, s'assoit et allume un cigare.
Il dit alors à la bonne sœur: "Pardon ma sœur, mais j'espère que la fumée ne vous dérange pas!"
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond: "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"
Il dit : "Je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
La sœur se fâche
:mad:et lui dit :
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
Et le patient de lui répondre: "Alors envoyez la facture à mon beau frère"
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond: "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"
Il dit : "Je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
La sœur se fâche
:mad:et lui dit :"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
Et le patient de lui répondre: "Alors envoyez la facture à mon beau frère"
Profil - Xavier911
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