[ADX]

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- « Chérie, me ferais-tu une pipe ? »
Horrifiée, elle répond:
- « Tu es malade ? …Mes parents pourraient nous voir ».
Lui
- « Oh, allez !!!….Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante ».
Elle
- « Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre. La fille du juge local se doit d'être exemplaire » !
Lui
- « Oooh alleeez » ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle
- “P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N….. C'est trop risqué » !...
Lui
- « Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement » ?!?
Elle
- « Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas »
Lui
- « Oh siiiii tu peux !!!… Tu peeeeeux !!!… S'il te plaiiiiiiiiit »
Elle
- « Non, non et non. Je ne peux simplement pas ».
Lui
- « Je t'en suppliiiiiiiiie»...
Elle
- « Donne-moi une seule bonne raison ».
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- « Papa m'a dit de te dire » :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !!!

[kal24E]

C'est une pub pour une carte de crédit. Amex? Visa?

[Paul_e]

Heureusement la pub ne dure pas 10 minutes.

[phil06]

j'aime bien

[kal24E]

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Le mot clé, c'est "blow job"

[$ebastien1973]

Bon, elle y est peut-être déjà je ne relis pas toutes les pages : si oui, vous dîtes, et je la gicle :

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme :
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"
- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie...
Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's" :
Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici.."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici ?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?"
Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort
- "ET MA PETITE CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là, toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- "Attends, Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud! Ne me touche pas !!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-parties génitales de reproduction comme celle-là, JAMAIS!"

[surf]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit...
"Allo ma poule, lève ton joli petit cul et monte moi un café et un
croissant et plus vite que ça..."
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond:
" Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais tu à qui tu parles ?
Avec le directeur général !!!"
Et l'employé lui dit :
"Et toi nom d'oiseau , tu sais à qui tu parles ?"
Non répond le DG...
Et l'employé répond :
OUF ))

______________________________________________________

MAMADOU.....

; Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . .

[Toffer]

* VERSION SUISSE*

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid
FIN

* VERSION FRANCAISE *

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT, FO, le Parti Socialiste, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire organisent des seat-ins et des manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d’Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi !'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Les journaux et la télévision commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France

[$ebastien1973]

Un fermier auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre.

"Est-ce que ton père est là ?"
"Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour."
"Est-ce que ta mère est la?"
"Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville."
"Et ton frère, lui, est-il ici?"
"Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur."
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes en maugréant entre ses dents.
"Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider."
"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."
Le garçon réfléchit un moment et dit :
"Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix."

[detuning-man]

Excellente :thumbup: