Venez discuter de tout et de rien sur ce forum, dans les limites admissibles par notre règlement ! Modération laissée à la libre interprétation du Staff sans préavis et selon l'humeur du moment.Tout sujet à polémique est systématiquement supprimé (football, rugby, religion, politique ect). Note : Les messages de ce sous forum n’apparaissent pas dans les "Derniers Messages".
un gars rentre chez lui un soir remonté a bloc ! bien décidé a etre le " patron" chez lui !
il appelle sa femme , et lui dit :
bon ! a partir de ce soir tu vas , quand je rentre a la maison le soir , m apporter une biere ! me la verser dans un verre !
tu vas m enlever mes chaussures , chaussettes , et me masser les pieds !
tu me feras couler un bain et tu me deshabillera ! pendant que je me delasserai dans la baignoire , tu iras me preparer a manger , et quand j aurais fini mon bain , tu sais qui vas me secher , me raser , me coiffer et m habiller !!!! hein tu le sais !!! ???
et sa femme lui repond :
bin oui je sais !!! ce sera les pompes funebre
il appelle sa femme , et lui dit :
bon ! a partir de ce soir tu vas , quand je rentre a la maison le soir , m apporter une biere ! me la verser dans un verre !
tu vas m enlever mes chaussures , chaussettes , et me masser les pieds !
tu me feras couler un bain et tu me deshabillera ! pendant que je me delasserai dans la baignoire , tu iras me preparer a manger , et quand j aurais fini mon bain , tu sais qui vas me secher , me raser , me coiffer et m habiller !!!! hein tu le sais !!! ???
et sa femme lui repond :
bin oui je sais !!! ce sera les pompes funebre
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit : - C'est un Muscat, trois ans d'âge,
> provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais
> acceptable.
>
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril
> en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job,
je vais donner le nom du père...
une petite série...
Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
> Pas de réponse ...
> Très très long silence ... Au bout d'un certain temps, le mari
chuchote :
« Tu dors ma chérie ? »
« Non, je compte !... »
XXXXXXXX
« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus
?»
« Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous, car
il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »
XXXXXXXX
Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
> Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
> Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......
XXXXXXXX
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> - " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "
Une voix du fond du bar :
> - " Tu vas manquer de munitions !.... "
Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
> Pas de réponse ...
> Très très long silence ... Au bout d'un certain temps, le mari
chuchote :
« Tu dors ma chérie ? »
« Non, je compte !... »
XXXXXXXX
« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus
?»
« Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous, car
il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »
XXXXXXXX
Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
> Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
> Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......
XXXXXXXX
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> - " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "
Une voix du fond du bar :
> - " Tu vas manquer de munitions !.... "