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Une bonne histoire de Dordogne.
Contrôle d' alcoolémie...
C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles, un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"...
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...
Contrôle d' alcoolémie...
C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles, un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"...
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...
Message original : kal24EMessage original : Max3976Message original : kal24E
La cigarette tue
La pipe détend
Dans le désert un puce et un éléphant marchent côte à côte.
La puce donne un coup de coude à l’éléphant et en se retournant dit:" T'as vu toute la poussière qu'on fait!"
Toujours dans ce meme desert, deux grains de sable se promenent. L'un des deux se retourne et chuchote a l'oreille du second "je crois qu'on est suivis"...
Bon sinon la blague par MP pliz!
Chuck Norris n'est pas membré comme un âne. Les ânes sont membrés comme Chuck Norris.
Combien de temps met Chuck Norris pour changer une ampoule? Chuck Norris ne change pas d'ampoule, il préfère tuer dans le noir.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris gagne à Puissance 4, en 3 coups.
Chuck Norris ne porte pas de montre, Chuck Norris décide quel heure il est!
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
On ne trouve pas Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui vous trouve.
L'eau bout plus vite quand Chuck Norris la regarde.
Chuck Norris n'a pas peur du noir, le noir a peur de Chuck Norris.
Chuck Norris a mangé un jour trois steaks de deux kilos chacun en une heure. Il avait passé les trois premiers quarts d'heure à faire l'amour à la serveuse.
Chuck Norris a eu il y a peu l'idée de vendre son urine embouteillée. La boisson est connue en Europe sous le nom de Desperados.
L 'itinéraire le plus rapide vers le coeur d'un homme passe par le poing de Chuck Norris.
Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini.... 2 fois.
Chuck Norris peut parler le braille.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Si ca ressemble a du poulet, que ça a le goût du poulet et que ca sent comme du poulet, mais que Chuck Norris dit que c'est du boeuf, alors c'est du boeuf.
Quand Chuck Norris va dans l'eau, il ne devient pas mouillé. L'eau devient Chucknorrissée.
Lorsque Chuck Norris fait des pompes, ce n'est pas son corps qui fait en haut en bas, mais le globe terrestre.
Pour certains hommes, la testicule gauche est plus grande que la droite. Pour Chuck Norris, chaque testicule est plus grande que l'autre.
Chuck Norris n'utilise pas de phrases toutes faites. Il dit juste: "Maintenant."
Chuck Norris est allé un jour aux "Iles Vierges", depuis on les appelle "Les Iles".
Chuck Norris a joué à la roulette russe avec un revolver entièrement chargé, et il a gagné...
Chuck Norris ne dort pas, il attend!
Certaines personnes ont des pyjamas "Superman", Superman a un pyjama "Chuck Norris".
Chuck Norris peut tuer 2 oiseaux en lancant 1 pierre.
Chuck Norris aurait dû mourir il y'a 10 ans, mais la mort n'a pas eu le courage de venir le chercher.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril, car on ne fait pas de farce à Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire un bonhomme de neige avec de la pluie.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris a éliminé la grippe aviaire lors d'une matinée de chasse au canard.
Chuck Norris peut noyer un poisson.
Chuck Norris ne sait pas où tu habites, mais il sait où tu vas mourir.
Le chemin le plus court vers le coeur d'un homme, c'est le poing de Chuck Norris.
Lorsque Jésus dit: "Que la lumière soit!", Chuck Norris répondit " On dit s'il te plait!".
Chuck Norris connait les derniers chiffres de PI.
Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.
Dans South Park, quand Chuck Norris tue Kenny, Kyle ne le traite pas d'enfoiré.
Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
A son anniversaire surprise, Chuck Norris mangea entièrement le gâteau avant qu'on aie le temps de lui dire qu'il y'avait une stripteaseuse à l'intérieur.
Chuck Norris ne joue pas à "Cache-Cache", il joue à "Caches-toi-et-prie-que-je-ne-trouve-pas"!
Chuck Norris sait faire des Wheelings avec un monocycle.
Il y'a dans une pièce 1242 objets avec lesquelles Chuck Norris peut te tuer.... la pièce en fait partie!
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie que Chuck Norris n’est pas caché dans le placard !
Les première causes de décès aux Etats-Unis sont : 1 Maladie cardiaque, 2 Chuck Norris, 3 Cancer
Attila est mort le jour où il est passé sur la pelouse de Chuck Norris.
Les armes ne sont pas dangereuses, Chuck Norris l'est!
Il n'ya pas de théorie de l'évolution, seulement une théorie des espèces que Chuck Norris a autorisé à vivre.
Il n'y a pas de menton sous la barbe de Chuck Norris, il n'y a qu'une manière de plus de tuer un homme.
Chuck Norris a 2 vitesses: Courir et Tuer.
Chuck Norris ne va pas chasser, Chuck Norris va tuer!
Chuck Norris n'a pas de miroir, car seul Chuck Norris fait peur à Chuck Norris.
Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regardes fixement jusqu'à ce que le livre craque et lui donne tout les renseignements.
Lorsque Chuck Norris fait des pompes, ce n'est pas son corps qui fait en haut en bas, mais le globe terrestre.
Chuck Norris est tellement rapide qu'il peut courrir autour du monde pour se frapper dans son propre dos.
La main de Chuck Norris est la seul main qui, au poker, peut battre un Royal Flush.
Le réchauffement climatique n'est qu'une théorie. Chuck Norris avait froid, alors il rapprocha le soleil.
Chuck Norris peut claquer une porte rotative.
La muraille de Chine a été construite pour se protéger de Chuck Norris.... Mission échouée.
Le jour où Chuck Norris dû remplir sa déclaration d'impôt, il envoya une photo de lui à la place. Depuis il n'a plus jamais rien reçu.
Chuck Norris peut manger 20 steaks en 10 minutes. Durant les 9 premières minutes, il chasse les boeufs!
Qu'est-ce qui passa par la tête des victimes de Chuck Norris avant de mourir? Son pied!
Lorsque Chuck Norris joue au scrabble, il place les 7 lettres....à chaque tour.
Durant la Guerre Mondial, Chuck Norris abattit un avion allemand avec ses doigts...En disant: "BANG".
Chuck Norris adore les animaux domestiques....au déjeuner.
Chuck Norris n'est jamais en retard, les aiguilles des montres l'attendent.
Chuck Norris ne se douche pas, il fait des bains de sang.
Chuck Norris commanda un Big Mac dans un Burger King et il le reçu.
Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n'est pas parce qu'il est Gay, mais parce qu'il a essayé toutes les femmes.
L'herbe est toujours plus verte chez le voisin. Sauf chez Chuck Norris, la sienne est rouge de sang.
Lorsque Chuck Norris parle, tout le monde écoute....puis meurt.
Wilt Chamberlain a dit avoir couché avec 20'000 femmes durant sa vie. Chuck Norris appelle ça un mauvais mardi.
Pour certains hommes, la testicule gauche est plus grande que la droite. Pour Chuck Norris, chaque testicule est plus grande que l'autre.
1 + 1 = Chuck Norris
Si vous cherchez Chuck Norris sur Google, c'est Chuck Norris qui vous trouvera.
Au départ, le triangle des bermudes était un carré. Mais Chuck Norris n'aime pas les carrés.
Lorsque Chuck Norris mangea une boite entière de somnifère, il cligna des yeux.
Combien de temps met Chuck Norris pour changer une ampoule? Chuck Norris ne change pas d'ampoule, il préfère tuer dans le noir.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris gagne à Puissance 4, en 3 coups.
Chuck Norris ne porte pas de montre, Chuck Norris décide quel heure il est!
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
On ne trouve pas Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui vous trouve.
L'eau bout plus vite quand Chuck Norris la regarde.
Chuck Norris n'a pas peur du noir, le noir a peur de Chuck Norris.
Chuck Norris a mangé un jour trois steaks de deux kilos chacun en une heure. Il avait passé les trois premiers quarts d'heure à faire l'amour à la serveuse.
Chuck Norris a eu il y a peu l'idée de vendre son urine embouteillée. La boisson est connue en Europe sous le nom de Desperados.
L 'itinéraire le plus rapide vers le coeur d'un homme passe par le poing de Chuck Norris.
Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini.... 2 fois.
Chuck Norris peut parler le braille.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Si ca ressemble a du poulet, que ça a le goût du poulet et que ca sent comme du poulet, mais que Chuck Norris dit que c'est du boeuf, alors c'est du boeuf.
Quand Chuck Norris va dans l'eau, il ne devient pas mouillé. L'eau devient Chucknorrissée.
Lorsque Chuck Norris fait des pompes, ce n'est pas son corps qui fait en haut en bas, mais le globe terrestre.
Pour certains hommes, la testicule gauche est plus grande que la droite. Pour Chuck Norris, chaque testicule est plus grande que l'autre.
Chuck Norris n'utilise pas de phrases toutes faites. Il dit juste: "Maintenant."
Chuck Norris est allé un jour aux "Iles Vierges", depuis on les appelle "Les Iles".
Chuck Norris a joué à la roulette russe avec un revolver entièrement chargé, et il a gagné...
Chuck Norris ne dort pas, il attend!
Certaines personnes ont des pyjamas "Superman", Superman a un pyjama "Chuck Norris".
Chuck Norris peut tuer 2 oiseaux en lancant 1 pierre.
Chuck Norris aurait dû mourir il y'a 10 ans, mais la mort n'a pas eu le courage de venir le chercher.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril, car on ne fait pas de farce à Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire un bonhomme de neige avec de la pluie.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris a éliminé la grippe aviaire lors d'une matinée de chasse au canard.
Chuck Norris peut noyer un poisson.
Chuck Norris ne sait pas où tu habites, mais il sait où tu vas mourir.
Le chemin le plus court vers le coeur d'un homme, c'est le poing de Chuck Norris.
Lorsque Jésus dit: "Que la lumière soit!", Chuck Norris répondit " On dit s'il te plait!".
Chuck Norris connait les derniers chiffres de PI.
Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.
Dans South Park, quand Chuck Norris tue Kenny, Kyle ne le traite pas d'enfoiré.
Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
A son anniversaire surprise, Chuck Norris mangea entièrement le gâteau avant qu'on aie le temps de lui dire qu'il y'avait une stripteaseuse à l'intérieur.
Chuck Norris ne joue pas à "Cache-Cache", il joue à "Caches-toi-et-prie-que-je-ne-trouve-pas"!
Chuck Norris sait faire des Wheelings avec un monocycle.
Il y'a dans une pièce 1242 objets avec lesquelles Chuck Norris peut te tuer.... la pièce en fait partie!
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie que Chuck Norris n’est pas caché dans le placard !
Les première causes de décès aux Etats-Unis sont : 1 Maladie cardiaque, 2 Chuck Norris, 3 Cancer
Attila est mort le jour où il est passé sur la pelouse de Chuck Norris.
Les armes ne sont pas dangereuses, Chuck Norris l'est!
Il n'ya pas de théorie de l'évolution, seulement une théorie des espèces que Chuck Norris a autorisé à vivre.
Il n'y a pas de menton sous la barbe de Chuck Norris, il n'y a qu'une manière de plus de tuer un homme.
Chuck Norris a 2 vitesses: Courir et Tuer.
Chuck Norris ne va pas chasser, Chuck Norris va tuer!
Chuck Norris n'a pas de miroir, car seul Chuck Norris fait peur à Chuck Norris.
Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regardes fixement jusqu'à ce que le livre craque et lui donne tout les renseignements.
Lorsque Chuck Norris fait des pompes, ce n'est pas son corps qui fait en haut en bas, mais le globe terrestre.
Chuck Norris est tellement rapide qu'il peut courrir autour du monde pour se frapper dans son propre dos.
La main de Chuck Norris est la seul main qui, au poker, peut battre un Royal Flush.
Le réchauffement climatique n'est qu'une théorie. Chuck Norris avait froid, alors il rapprocha le soleil.
Chuck Norris peut claquer une porte rotative.
La muraille de Chine a été construite pour se protéger de Chuck Norris.... Mission échouée.
Le jour où Chuck Norris dû remplir sa déclaration d'impôt, il envoya une photo de lui à la place. Depuis il n'a plus jamais rien reçu.
Chuck Norris peut manger 20 steaks en 10 minutes. Durant les 9 premières minutes, il chasse les boeufs!
Qu'est-ce qui passa par la tête des victimes de Chuck Norris avant de mourir? Son pied!
Lorsque Chuck Norris joue au scrabble, il place les 7 lettres....à chaque tour.
Durant la Guerre Mondial, Chuck Norris abattit un avion allemand avec ses doigts...En disant: "BANG".
Chuck Norris adore les animaux domestiques....au déjeuner.
Chuck Norris n'est jamais en retard, les aiguilles des montres l'attendent.
Chuck Norris ne se douche pas, il fait des bains de sang.
Chuck Norris commanda un Big Mac dans un Burger King et il le reçu.
Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n'est pas parce qu'il est Gay, mais parce qu'il a essayé toutes les femmes.
L'herbe est toujours plus verte chez le voisin. Sauf chez Chuck Norris, la sienne est rouge de sang.
Lorsque Chuck Norris parle, tout le monde écoute....puis meurt.
Wilt Chamberlain a dit avoir couché avec 20'000 femmes durant sa vie. Chuck Norris appelle ça un mauvais mardi.
Pour certains hommes, la testicule gauche est plus grande que la droite. Pour Chuck Norris, chaque testicule est plus grande que l'autre.
1 + 1 = Chuck Norris
Si vous cherchez Chuck Norris sur Google, c'est Chuck Norris qui vous trouvera.
Au départ, le triangle des bermudes était un carré. Mais Chuck Norris n'aime pas les carrés.
Lorsque Chuck Norris mangea une boite entière de somnifère, il cligna des yeux.
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