[tinga]

Promenade avec papa..

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. >
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

[tinga]

deux types discutent
Le premier :
"Tu sais que ta femme ne met pas de petite culotte ?"
Le second
Qui est-ce qui te l'a dit ?
Le premier :
"mon petit doigt"

[Édite le 15-4-2011 par tinga]

[Eclipse]

elle est bonne

[LOOI911]

Bien Yod... Bel esprit

17/20

[Breizhoo]

Hello

Comment faire une vidange
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler
   [/list=1]
   Dépenses :
   Vidange . 29,90 EUR
   Café...... .0,40 EUR
   Total..................... 30,30 EUR
   
   MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES
   1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
   2. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
   3. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
   4. Ouvrir une bière et la boire.
   5. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
   6. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
   7. Placer une vieille casserole sous le moteur.
   8. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
   9. Abandonner les recherches.
   10. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
   11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
   12. Ranger le bordel.
   13. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
   14. Chercher la clé à filtre à huile.
   15. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
   16. Bière.
   17. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
   18. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
   19. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
   20. Bière. Ha non, caca, on a tout bu hier.
   21. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
   22. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
   23. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
   24. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
   25. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
   26. Boire une bière.
   27. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
   28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
   29. Boire une bière.
   30. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
   31. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
   32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
   33. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
   34. Bière.
   35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
   36. Bière.
   37. Bière.
   38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
   39. Bière.
   40. Redescendre la voiture des chandelles.
   41. Ecraser accidentellement une des chandelles.
   42. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
   43. Bière.
   44. Petit tour pour essayer la voiture.
   45. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
   46. Mise en fourrière de la voiture.
       [/list=1]
       Dépenses :
       Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR
       Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR
       Bière...........................................................25 EUR
       Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR
       Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR
       + 6 points
       Frais de mise en fourrière ..250 EUR
       Total . 1.318 EUR + 6 points
       
       Bien entendu il s'agit d'une fiction, toute ressemblance avec des personnes ou des situations réelles ne serait que pure coïncidence !
       
       [Édite le 15-4-2011 par Breizhoo]

[Porschiste_du_dimanche]

Stexact

[Max3976]

Une blague raciste. ( à supprimer si ça choque certains, perso, je m'en tape, c'est plus le côté caricatural qui m'amuse, et puis, je pense qu'on a un peu trop tendance à nous museler pour des foutaises, alors j'imprime)


C'est Ahmed qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal.

La grenouille lui demande de faire quatre vœux qui seront immédiatement réalisés.

Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille :

" ji voudri avoir li zyo blous !"

....et pouffff ! ... il a les yeux bleus !

La grenouille lui demande de faire son deuxième voeu.

Ahmed réfléchit quelques instants et dit à la bestiole :

- " Ji voudri avoir li choveux blonds !"

.....et poufff ! ... il a les cheveux blonds !

La grenouille lui demande son troisième vœu.

Ahmed lui répond :

- " Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois !""

.....et poufff !... le voilà Suédois, en Suède, et naturalisé.

La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.

Sans hésiter, l'arabe répond :

- " Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l'argent, sans rien faire !""

.....et pouffff ! ... Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés, avec, dans ses poches de veste : sa carte CMU,

son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d'APL, sa carte de transports gratuits .....etc., etc....etc........etc...................

[lefavril911]

Message original : tinga
Promenade avec papa..

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. >
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

très bonne mais très vieille histoire

[tinga]

Quelle est la difference entre une JUB et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

[lefavril911]

Message original : tinga
Quelle est la difference entre une JUB et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

tiens tu n'as pas reçu de mp:D:D